Du bist das Beste, was mir je passieren konnte!

Die letzten Worte des Fahrstuhlfahrers: "Abwärts, bitte."

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Achtung, diese Nachricht übermittelt Fröhlichkeit und gute Laune. Also geniess für einen Moment das Leben und das Gefühl, daß jetzt jemand an Dich denkt!

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Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben.

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Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

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Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund? Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen!

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Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse liegen sieht? Scheisse, gleich flieg ich auf die Schnauze!

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Sie ist noch völlig unerfahren. Als er es das erste Mal mit ihr macht, fragt sie nervös: "Was nun - rein oder raus? Das ewige Hin und Her macht einen ja verrückt!"

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Weiss Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst? fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!"

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Warum haben Elefanten rote Augen? – "Weiss ich nicht." - "Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können." – "Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!" – "Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"

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Fragt ein Mann eine Frau: "Woran liegt es eigentlich, dass Frauen keinen Humor haben?" Ihre Antwort: "Das hat der liebe Gott absichtlich gemacht. Damit wir uns über die Männer nicht totlachen."

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Die letzten Worte des Sprengmeisters: "Was ist denn das für ein Kabel?"

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Die letzten Worte der Weihnachtsgans: "Oh, du fröhliche ..."

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Die letzten Worte des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schiesse."

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Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam. - "Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!"

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2 Blondinen laufen Durch Mainz, sagt die eine, "das ist echt zum Kotzen, Mainz ist voll das Drecksloch". Da sagt die andere, "meinz auch".

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Wie bekommt man einen Mann dazu, sofort seine Aufgaben zu erledigen? - Sag ihm einfach, er sei eventuell schon zu alt dafür!

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Frau warf Mann aus dem Fenster Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "Schöner Wohnen".

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Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher

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Letztens im Restaurant... "Bitte heiraten Sie mich Frau Müller! Sie können auch jedes Jahr ein neuen Nerz bekommen." - "Nein danke, lieber nicht Herr Dr. Nerz!"

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Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute morgen war es aber eisig kalt." - "Wie kalt war es denn?" - "Ich weiss es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."

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Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".

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Was ist denn mit ihrem Kater los?, fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten!" "Nun" - sagt dieser, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendezvous ab."

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Wo warst du? - "Beim Schönheitschirurgen." - "Und warum bist du nicht dran gekommen?"

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Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

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Warum schwitzen Männer zwischen zwei Orgasmen immer so stark? Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...

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Der Richter: "Angeklagter, warum haben sie im Frühjahr ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?" - "Ach, es ging mir so dreckig!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

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Die letzten Worte des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"

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Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe..."

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Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dümmere ist!

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