Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

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Die letzten Worte des Hififreaks: "Ich drehe mal Bass rein!

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Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit "1'>F1?" Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

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Ich steh das ganze Jahr gerne früh auf, nur morgens nicht.

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Aus Fehlern lernt man; unsere Politiker machen keine Fehler.

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Nein, Frau Meier, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...

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Eine Studentin kommt morgens zu spät zur Vorlesung. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"

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Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater. "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

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Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heisst doch: "freigegeben ab 18"

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Die letzten Worte des Elektrikers: "Was soll denn da schon gross passieren?"

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Warum können manche Männer so schlecht einparken? Weil sie mickrige 12 cm für über 30 cm halten.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

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Die letzten Worte des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."

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Handys sind gleich wie Männer wenn man sie von vorne sieht! Aber es gibt einen Vorteil den Männer nicht haben! Handys ziehen wenn es brenzlig wird nicht die Antenne ein.

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Hein bewirbt sich als Schafhirte. Nach dem ersten Tag fragt ihn der Bauer: "Na, sind alle 20 Schaft'>Schaft wieder im Stall?" - "19 Stück", sagt Hein. "Und dann war noch eins, aber das ist so blöd herumgehüpft, dass ich es einfach nicht mitzählen konnte."

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Die letzten Worte des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wörtchen nehme ich auch noch mit."

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Alle Menschen sind intelligent! Die Ausnahme haben die Regel!

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Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" - "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: "Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schiessübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."

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Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!" Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?

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Die Zahlungsbedingungen sind sehr günstig, sagt der Verkäufer zu seiner Kundin, "nach der Anzahlung zahlen Sie erst einmal drei Monate nichts." Misstrauisch fragt daraufhin die Frau: "Bevor ich unterschreibe - wer hat Ihnen das von uns erzählt?"

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Die letzten Worte des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

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Die letzten Worte des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"

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Um richtig dumm daherreden zu können, muss einer schon akademisch gebildet sein.

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Wie machen Männer Strandgymnastik? - Bauch einziehen, sobald ein Bikini in die Nähe kommt!

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Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

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Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen. - "Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

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Die letzten Worte des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."

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Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? "Nein, ich gehe immer so."

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