Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

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Fragt die Lehrerin Susi: „Was ist 12 mal 12?“ Darauf Susi: „Eine Mathe Aufgabe!“

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Hein bewirbt sich als Schafhirte. Nach dem ersten Tag fragt ihn der Bauer: "Na, sind alle 20 Schaft'>Schaft wieder im Stall?" - "19 Stück", sagt Hein. "Und dann war noch eins, aber das ist so blöd herumgehüpft, dass ich es einfach nicht mitzählen konnte."

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Meier hat wiedermal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schliesslich starrt er auf die leeren Gläser und konsterniert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

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Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen.

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Die letzten Worte des Junkies: "Das Zeug ist astrein!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

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Zwei Kaninchen sitzen im Varietee und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber."

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Ich Liebe Dich, egal was geschieht, ich bin immer unendlich froh, dass es dich gibt. Du bist mein Leben und ich würde alles für dich geben.

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Du bist für mich das As der Asse. Du bist ganz einfach Superklasse. Und ohne Dich wär leer mein Leben - was heissen soll, ich mag Dich eben!

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Kommt eine Schlange zur anderen zu Besuch: "Du, sag mal, sind wir eigentlich giftig?" "Ja, aber warum fragst Du?" "Uhoh, ich habe mir gerade in die Zunge gebissen!"

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Stationsarzt zur Jungschwester'>Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

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Frauen sind wie Frösche: Dauernd am Quaken und Angst vor dem Klapperstorch.

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Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier schreit nicht herum.

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Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"

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Unterhaltung zweier Dinosaurier vor 65 Millionen Jahren: "Jetzt sterben wir aus", seufzt der eine traurig. "Macht nichts", tröstet der andere, "wir werden ja in Überraschungseiern wiedergeboren."

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Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan ..."

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Handys sind gleich wie Männer wenn man sie von vorne sieht! Aber es gibt einen Vorteil den Männer nicht haben! Handys ziehen wenn es brenzlig wird nicht die Antenne ein.

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Die letzten Worte des Löwenbändigers zum Kollegen: "Wie, ich dachte, du hast sie gefüttert!"

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Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen grossen Hintern? Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

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"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" "Durstig, mein Herr..."

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Beim Waffenunterricht: Feldwebel: "...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

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Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, dass die Frau sie tun kann.

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Deinetwegen hab ich Flugzeuge im Bauch, lass uns doch gemeinsam abheben.

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Der Autofahrer erhält wegen überhöhter Geschwindigkeit ein Strafmandat. "Ich werde es zu Hause lesen", sagt er, "ich sehe ohne meine Brille so gut wie nichts."

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Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

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Im Bus treffen sich zwei Autofahrer. "Richtig prima, mal nicht am Steuer sitzen zu müssen. Man schont die Nerven und kommt nicht zu spät ins Büro." "Recht haben Sie", erwidert der andere, "Übrigens, wann ist denn Ihre Verhandlung?"

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