Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher

Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist grösser, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

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Nein, Frau Meier, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...

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Der Rentner meldet sich freiwillig bei der Bundeswehr. Im Musterungsbüro wird er abgewiesen mit der Begründung, er sei zu alt um Soldat zu werden!" Fragt der Rentner: "Das kann schon sein, aber brauchen Sie keine Generale?"

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Ich sehe Dein Foto, und es kribbelt in mir. Ich spüre Deine Küsse, mein Herz schenke ich Dir.

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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? So blöd sind sie auch wieder nicht.

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Die letzten Worte der Schallplatte: "Allplatte, allplatte, allplatte..."

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Die letzten Worte des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"

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Warum essen Blondinen keine Gurken? - Weil sie Angst haben, den Kopf nicht mehr aus dem Glas zu kriegen!

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Ein Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich nicht." "Ihren Namen!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten sie mal!"

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Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn? "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

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Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...

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Die letzten Worte von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

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Die letzten Worte des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"

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Diäten starten immer am nächsten Tag!

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Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen, knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes los?"

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"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

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Weisst Du wieviele Männer man braucht um eine Klopapierrolle zu wechseln? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

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Die letzten Worte der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."

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Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.

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Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: " Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!"

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Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."

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Buddhismus bizarr: Merkel droht mit Wiedergeburt.

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Warum haben Männer 52 Knochen mehr als Frauen? Weil sie noch ein mechanisches Gehirn haben!

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Herr Direktor, darf ich heute früher nach hause gehen? Meine Frau will, dass ich beim Frühjahrsputz helfe. Nein, das kommt nicht in Frage. Danke, Herr Direktor, ich wusste, dass sie mich nicht im Stich lassen!

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Der Arzt zum schwerreichen Patienten: "Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet..."

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Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet...

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Der Richter: "Angeklagter, warum haben sie im Frühjahr ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?" - "Ach, es ging mir so dreckig!"

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Die Stärke eines Gefühls erkennt man an den Opfern, die man dafür zu bringen ist.

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Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm raus rudern musste: "Post für dich, Jan." "Sei bloss vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

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Das Haarwuchsmittel, das Sie mir verkauft haben, nutzt überhaupt nichts", beschwert sich der Kunde beim Friseur. "Nach Gebrauch sind mir auch noch die letzten Haare ausgefallen!" "Das ist doch ein gutes Zeichen, die neuen Haare brauchen eben Platz!"

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