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Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan ..."
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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run -
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Der Eber ist oft missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die Sau alleine, nein, die Verwandschaft, alles Schweine.
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Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" "Sind das meine Granaten?"
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Na, wie geht denn dein neues Auto? Das geht nicht, das fährt! Und wie fährt es? Ach... es geht.
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Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich davon zu viel trinke, rede ich lauter Schwachsinn und kann nicht mehr richtig Auto fahren!
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Ein Mann spielt Schach mit seinem Hund. Ein zweiter Mann tritt hinzu: "Sie haben aber einen klugen Hund." - "Wieso, er verliert doch immer."
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Die letzten Worte des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Glühbirne? Die Glühbirne ist heller, aber die Blondine leichter anzumachen!
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Ein schönen Pullover haben Sie an, eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug."Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar." - "Aha, man sieht es an den Höckerli..."
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Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare geföhnt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.
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Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."
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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
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Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock? Weil er Angst hat, dass er eine offene Stelle findet...
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Fährt ein Mann zur Tankstelle: "Wieviel kostet ein Tropfen Benzin?" "Nichts" "Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll!"
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Ein Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich nicht." "Ihren Namen!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten sie mal!"
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Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
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Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse! Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das? - "Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedes mal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: "Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!" Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"
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Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."
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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
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