Ein Schwein zum Anderen: "Ist doch sowieso Wurst was aus uns wird!"

Die letzten Worte des Rauchers: "Scheiss Husten!"

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Die letzten Worte der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."

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Ein Ehepaar ist im Bett und hat Sex! Da sagt die Frau: "Los, sag mir dreckige Sachen!" Darauf der Mann: "Küche, Bad, Dusche..."

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Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."

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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

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Die letzten Worte des Autofahrers: "Das reicht noch locker zum Ãœberholen!"

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Die letzten Worte des Machos: "Hallo Süsse, wie wäre es mit uns beiden?"

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Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?" "Na, die gute." "Also ... Der Airbag hat funktioniert ..."

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Er gab zu Protokoll: „Ich bat meine Frau im Keller Kartoffeln zu holen. Sie stürzte und blieb liegen.“ Richter: „Was haben Sie dann gemacht?“ „Teigwaren“

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Frau Bayer erklärt klein Peter: "Ein Pferd fohlt, eine Kuh kalbt, eine Katze wirft und so weiter ..." "Aha, und wann eiert unser Wellensittich?"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

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Er: "Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" Sie: "Das Sie geträumt haben!!"

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Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft, meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

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Ich schließe meine Augen und sehe Dein Gesicht. Ich berühre meine Lippen und denke an Dich.

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Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

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Ein Ölscheich in einer Galerie: "Ich bewundere Picasso niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er..."

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Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Strasse. Gast: Mein Gott was stinkt hier so? Wirt: Das stinkt nicht, das ist Frischluft.

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Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden? Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

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Die letzten Worte des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"

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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid!

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Sie zu ihm: "Danke für den schönen Ring, was kostet der denn?" Er: "Wenn sie mich erwischen, mindestens 2 Jahre!"

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Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

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Wie kriegst du deinen Mann zum einschlafen? - Sag ihm einfach, du möchtest dich mit ihm unterhalten!

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Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät. "Wie bitte?"

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Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn? "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

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Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

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Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Arzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich messe Fieber". Der Bauer holt sein Gewehr und sagt: "Wenn Sie das Ding raus ziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!"

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Eine Blondine fährt mit ihrer Grossmutter im Auto. Grossmutter: "Könntest du mir bitte mal den Sitz vorstellen?" Blondine: "Sitz, das ist Grossmutter - Grossmutter, das ist der Sitz".

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Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

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Wie schaffst du es, einen Mann immer für dich zu interessieren? - Trage ein Parfum was nach Bier duftet!

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