Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? "Nein, ich gehe immer so."

Die letzten Worte einer Blondine im Flugzeug: "Schau mal Schatz, ich kann mit dem Handy die Landeklappen ausfahren lassen!"

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Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

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Alle Kinder spielen auf dem Damm – nur Sabine kämpft mit der Turbine

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Die letzten Worte des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

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Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen grossen Hintern? Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!

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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht es uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

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Ich brauche keinen Ruhm, Verehrung, das ganze Geld, weil ich doch weiss du bist das beste auf der Welt.

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Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen?- Keine Liegesitze zu haben.

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Alle Kinder lieben Schoko, nur nicht der Mittenwald, der liebt die Tixxxx halt.

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Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.

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Die letzten Worte des Mechanikers: "Das müsste halten."

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Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

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Wer A sagt, muss nicht B sagen. Er kann auch erkennen, dass A falsch war.

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Sekunden wie Minuten, Minuten wie Stunden, Stunden wie Tage, und Tage wie eine ganze Ewigkeit. Und doch fehlst Du mir im Sekundentakt.

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Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen? Schwanger!

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"

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Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

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Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

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Die letzten Worte des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

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Rudi tanzt mit Jutta: "Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam." Jutta lächelt: "Das fühle ich!"

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Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

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Der Elektroinstallateur zu seinem Kollegen: "In unserem Betrieb ist alles elektrisch. Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag!"

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Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studentenverstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.

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Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".

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Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

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Frauen sind wie Steckdosen! Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!

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Die letzten Worte des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."

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Wieso ist das Gewehr die Braut des Rekruten? fragt der Kommandant. Antwort: "Das Gewehr ist die Braut des Soldaten, weil es auch eingefettet und geputzt wird, weil man das Rohr tüchtig durchzieht und die Waffe nach Gebrauch zur Seite stellt."

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Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.

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