Die letzten Worte des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder ... Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben

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In unserem Laden ist alles elektrisch. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag!

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Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nichts dazwischen kommt ...

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Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. "Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."

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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken riechen erst, nachdem man drin war.

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Ich liebe Du! Ohne Deiner kann ich nicht mehr bin!

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Ich habe schrecklich Zahnschmerzen. "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

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Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" "Ja, auf jeden Fall!" "Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein...".

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Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

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Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.

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Soldat Meier! Ihr Kammerad tritt auf eine Miene und fliegt in die Luft. Was machen Sie? "Ich warte erst mal, bis er wieder unten ist, Herr Hauptmann!"

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Treffen sich zwei Aliens. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?" Antwortet ihm der andere: "Ja, die mit dem Gehirn schon. Aber die mit den Hoden...?

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Du bist Luft für mich, aber ohne Luft kann ich nicht leben.

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Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

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Vati was ist eine Transe, das weiss ich nicht, da musst du Mutter fragen, der weiss das.

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Was ist ein Mann, der 80% seines IQ verloren hat? Ein Witwer.

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Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

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Wer am Montag zerknittert zur Arbeit kommt, hat die ganze Woche Zeit sich zu entfalten. Viele die als dynamisch gelten sind in Wirklichkeit nur unruhige Geister.

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Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

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Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

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Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Strassenseite? Die mögen es halt nicht von hinten.

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Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? -- Es geht über seinen Verstand!

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

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Der Kommandant brüllt den Rekruten an: - "Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?" - "Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"

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Stell Dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?" Äh ... 125??"

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Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

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Die letzten Worte des Bauarbeiters: "Ich brauche keinen Helm!"

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Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren? – "Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?" – "Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"

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„Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann?“ „Häää??“

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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

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