Die letzten Worte des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol entsteht.

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Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar bunt bemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau.

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Zwei Schweine gehen über den Hof und treffen den Eber. Das eine Schwein grüsst nicht. Fragt das andere: "Wieso hast du nicht gegrüsst?" – "Den grüssen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht."

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Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür. "Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!" sagt sie. "So? Was hat es denn gesagt?" "Heptolmentyltyminonatrochlorid..."

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Die letzten Worte des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."

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Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."

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Die letzten Worte des Motorradfahrers in der Kurve: "Öl..."

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Warum haut man Babies nach der Entbindung auf den Hintern? Bei den dummen fällt der Schwanz ab!!!

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Treffen sich ein Architekt und ein Anwalt. Fragt der Anwalt den Architekten: "Wie geht es dir  denn?" "Prima, mir fällt nichts mehr ein. Und bei dir?" - "Schlecht ich kann nicht klagen!"

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Der Chef erzählt Witze. Alles lacht pflichtbewusst. Nur einer verzieht keine Miene. Verärgert fragt der Chef: "Wohl was Besseres gewöhnt, was?" - "Nein,gekündigt!"

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Die letzten Worte des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie es alleine!"

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Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich ..."

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Pärchen unter der Bettdecke schwer am arbeiten, als das Telefon klingelt. Sie kämpft sich unter der Decke hervor, hebt ab und flötet in den Hörer: Piiip, kein Anschluss WÄHREND dieser Nummer...

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Es gibt keine Liebe ohne verzeihen, und verzeihen ist etwas, was jeder lernen muss!

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

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Was machen Frauen im Raumschiff? Putzen!

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Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

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Na, wie geht denn dein neues Auto? Das geht nicht, das fährt! Und wie fährt es? Ach... es geht.

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Alle reden vom öffentlichen Verkehr - nur niemand getraut sich!

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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen kleine gelbe Füsse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Treffen sich zwei Taschendiebe: "Wie geht es Dir?" "Wie man es nimmt."

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Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beissen die Fische?" - "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

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Wer hat den kleinsten Garten der Welt? -- Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre.

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Gibst Du mir ein Süßen Schmatz, bin ich ewiglich Dein Schatz!

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Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

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Die letzten Worte des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."

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Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

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Die letzten Worte des Dynamit - Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"

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