Die letzten Worte der Hausfrau beim Fenster putzen: "Ihh, eine Maus!"

Ein Paar macht es unterm Auto, als einer ruft: "Hallo! Was machen Sie da?" - Ich repariere mein Auto!" - "Was reparieren Sie denn?" - "Die Kupplung!" - "Ich hätte mich um die Bremse gekümmert, Ihr Wagen ist eben den Abhang herunter gerollt!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

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Die letzten Worte des Inlineskaters: "Da kommt ein Radfahrer!"

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Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

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Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher

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Was versteht man unter Wasserkraft? Wenn die Freundin so lange heult, bis man Ihr die Ohrringe gekauft hat.

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Da! Für Dich! Weil Du mich immer so fröhlich machst! Danke für die schönen Stunden!

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Unterschied zwischen Frauenröcke und einem Rasenmäher? Fassen sie mal drunter.

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Von was träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater!

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Das junge Paar Frühstückt... "Liebling, die Eier..." " Hart oder Weich?" " Kraulen!!"

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Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: Die armen Vögel im Wald. Darauf die andere: Ja, ja und die Reichen im Bett.

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Die Liebe ist eine unheilbare Krankheit. Aber wer von ihr befallen, verlangt nicht nach Genesung und wer daran leidet, will nicht gesunden!

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Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als denken können.

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Die letzten Worte des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier hat keine Mutter.

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Die Frau fragt den Frauenarzt: „Herr Doktor, kann ich mit meinen Tagen baden?“ „Na, wenn sie die Wanne voll kriegen...“

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Die letzten Worte des Löwenwärters: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen..."

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Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.

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Die junge Mutter stillt zum ersten mal ihr Kind. Kommt die Krankenschwester: "Draussen steht der stolze Vater. Darf er herein?" - "Um Himmels willen, nein", flüstert sie erschrocken. "Er weiss doch ganz genau, dass heute mein Mann kommt."

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Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch? "Ja, sie haben doch Auflauf bestellt!?!"

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Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden? Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

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Soldat Meier, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: "Freiwillige vor?" "Ich trete zur Seite,Herr Hauptmann, damit die Freiwilligen vorgehen können."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

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Sag mal Herbert, hast du dem Papagei all die Schimpfwörter beigebracht? - "Nein, ganz im Gegenteil! Ich habe ihm nur gesagt, welche Wörter er nicht benutzen darf!"

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Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan ..."

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Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine! Wozu auch, wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

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Alle Menschen sind intelligent! Die Ausnahme haben die Regel!

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Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, letzthin war ich beim Schwangerschaftstest ..."Fragt die andere: "... und war es schwer?

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Die letzten Worte des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was ist denn das für ein Kabel?"

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Wie nennt man einen Mann mit Handschellen? Vertrauenswürdig.

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