Sie zu ihm: Wenn du so poppst, wie du parkst, dann kriegst einen nie rein!

Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf, erzählt Frau Müller im Büro. "Und", fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"

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Die letzten Worte des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

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Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

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Polizist Mayer prüft kritisch den Reifen von Frau Schmitz Auto: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie ein miserables Profil haben?" Die Fahrerin empört: "Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit!"

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Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" "Sind das meine Granaten?"

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Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?" "Na, die gute." "Also ... Der Airbag hat funktioniert ..."

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Die letzten Worte des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!"

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Die letzten Worte des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot".

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Der kürzeste Weg zwischen zwei Menschen ist ein Lächeln!

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Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg...! Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

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Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

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Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

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Macht der BUND selbständig? - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen."

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"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier denkt nicht, Fussball sei bescheuert, aus wer weiss was für Gründen.

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Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt: "Gut ich nehme die Strafe an."

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Ein Hund macht einen anderen Hund an. "Du Lügner!" "Was bin ich?" "Ein Lügner wie wir alle." "Blödsinn." "Überhaupt kein Blödsinn." "Machen wir einen Test. Ich frage dich - wie macht eine Katze?" "Wau, wau!"

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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? So blöd sind sie auch wieder nicht.

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Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Strasse. Gast: Mein Gott was stinkt hier so? Wirt: Das stinkt nicht, das ist Frischluft.

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Das junge Paar Frühstückt... "Liebling, die Eier..." " Hart oder Weich?" " Kraulen!!"

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen."

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Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran? - "Na klar, wie sollte er sonst zubeissen können?!"

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Manche Männer wären gern verheiratet, nur nicht 24 Stunden täglich.

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Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: " Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!"

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Alle spielen mit dem Messer – doch dem Hagen steckt's im Magen.

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Die letzten Worte des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmässig."

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Vati was ist eine Transe, das weiss ich nicht, da musst du Mutter fragen, der weiss das.

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Unterschied zwischen den Frauen und dem Mond? Keiner. Beide leuchten mit fremdem Licht!

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Auf die Arbeit schimpft man nur solange, bis man keine mehr hat.

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Beim Arzt: Keine Angst die Spritze tut nicht weh - die ist ganz stumpf!

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