Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: "Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird."




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Alle Menschen sind intelligent! Die Ausnahme haben die Regel!

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Die letzten Worte des Hififreaks: "Ich drehe mal Bass rein!

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Wie gross ist der Unterschied zwischen "Huch" und "Aaah"? Ungefähr zwölf Zentimeter.

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Die letzten Worte des Hardware - Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

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Männer sind wie Hunde. Wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz...

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau.

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Weiss Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst? fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!"

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Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!" Direktor: "Na dann machen sie mal die Tür zu."

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Männer sind wie Zähne.. Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke!

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Junggesellen verstehen nichts von Frauen! - "Haben sie eine Ahnung! Wenn sie nichts von Frauen verstünden, wären sie ja verheiratet!"

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Fährt ein Mann zur Tankstelle: "Wieviel kostet ein Tropfen Benzin?" "Nichts" "Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll!"

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Der Kommandant steht vor der Kompanie und meint: "Meine Herren, es ist uns endlich gelungen, nach sechs Monaten, eine Genehmigung zu bekommen, die Unterwäsche zu wechseln. Also fangen wir damit an: Müller wechselt mit Maier, Schmidt mit Kunz...!"

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Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung? "Da muss ich erst meinen Spiess fragen!"

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Warum rennt euer Hund jedes Mal, wenn es an der Tür klingelt in die Ecke? "Weil er ein Boxer ist!"

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Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau Puchvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden? "Zwillinge, Herr Doktor."

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Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

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Arzt: "Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen." Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?" Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es selbst losgeworden..."

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Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" - "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

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Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.

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So, Rekruten, "ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kühe und schlagt euch auf die nächste Weide durch, verstanden? "Einer hat noch eine Frage: "Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die Kühe melken will?"

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Der Programmierer liebte Computer – bis man ihn einmal dabei erwischte.

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Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, letzthin war ich beim Schwangerschaftstest ..."Fragt die andere: "... und war es schwer?

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Eine Schlampe zur Anderen:"Was machen wir zuerst? Etwas Warmes essen gehen oder Geld verdienen?" Darauf die andere: "Egal, Hauptsache etwas warmes im Bauch!"

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Die letzten Worte des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert ausgemacht!"

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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe einen!" "Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

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Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt: "Gut ich nehme die Strafe an."

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„Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann?“ „Häää??“

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Ein kleiner süsser Schmusetiger schaut ganz lieb zu Dir herüber. Er gibt heut auf Dich ganz doll acht und wünscht Dir eine gute Nacht.

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