In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus! "

Ich schließe meine Augen und sehe Dein Gesicht. Ich berühre meine Lippen und denke an Dich.

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Die letzten Worte des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."

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Die schlimmste Krankheit ist die Gleichgültigkeit. Na und?

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Die letzten Worte des Piloten: "Keine Angst, der Flieger stürzt nicht ab!"

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Letztens im Restaurant... "Bitte heiraten Sie mich Frau Müller! Sie können auch jedes Jahr ein neuen Nerz bekommen." - "Nein danke, lieber nicht Herr Dr. Nerz!"

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Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen!!!

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Alle Kinder schwimmen im See – nur nicht Gunter - der geht unter!

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Herbert jammert: „Ich habe einen Holzsplitter im Finger.“ Lacht seine Frau spöttisch: „Ach, hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?“

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Wie nennt man eine Frau, der man 90% Hirn amputiert hat? Mann!

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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

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Die letzten Worte des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"

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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

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Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden. "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

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Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf doch mal bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

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All meine Gedanken drehen sich um Dich. Wie ich bisher gelebt hab ist nicht mehr wichtig für mich.

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Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

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Die Polizei sucht einen grossen blonden Mann um die Dreissig, der Frauen belästigt! liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

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Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

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Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

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Warum haben Elefanten rote Augen? – "Weiss ich nicht." - "Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können." – "Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!" – "Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"

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Soldat Meier! Ihr Kammerad tritt auf eine Miene und fliegt in die Luft. Was machen Sie? "Ich warte erst mal, bis er wieder unten ist, Herr Hauptmann!"

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Wie tötet eine Blondine einen Fisch? Sie ertränkt ihn.

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Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

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Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn? "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

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Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen? - "Ja, aber nur Tomaten." - "Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?" - "Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!"

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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "tottert'>Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."

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Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin. erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bekannter: "Ok, ruf mich nach der Hochzeit an."

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Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

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