Ach, Deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht? - "Oh ja ... morgen ist Taufe!"

Soldat Schulze, haben sie Leutnant Meier getroffen? "Ja." "Wo denn?" "Direkt zwischen die Augen!"

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Meier bei der Musterung. "Zu welcher Waffengattung möchten sie?" "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein. Wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

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Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür. "Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!" sagt sie. "So? Was hat es denn gesagt?" "Heptolmentyltyminonatrochlorid..."

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Fragt ein Mann seine Frau: "Hast du schon mal einen Mann gesehen und dir gewünscht, wieder Single zu sein?" Ihre Antwort: "Ja, jeden Morgen."

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Ein Känguru hüpft an die Strandbar und bestellt einen Martini. Der Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguru den Martini und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Baarkeeper hinterher: "Das ist aber das erste Mal, dass ich hier ein Känguru bedient habe!" Schimpft das Känguru: "Kein Wunder, bei diesen Preisen!"

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Die letzten Worte des Bauarbeiters: "Ich brauche keinen Helm!"

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Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen

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Die letzten Worte des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde."

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Ein Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich nicht." "Ihren Namen!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten sie mal!"

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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

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Wer sich auf seinen Lorbeeren ausruht, trägt sie an der falschen Stelle.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier hat keine Mutter.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Bierflecken kann man auswaschen.

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Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, Kuckuck." Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern: "Hai!"

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Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder? Weil er durch den Kamin kommt...

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Fragt ein Mann eine Frau: "Woran liegt es eigentlich, dass Frauen keinen Humor haben?" Ihre Antwort: "Das hat der liebe Gott absichtlich gemacht. Damit wir uns über die Männer nicht totlachen."

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Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund? Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen!

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Willis Komplimente sind berühmt, so diese, das sich für jedes erste Rendezvous empfiehlt: Was du für wunderschöne Hände hast! Schwöre mir, dass du sie niemals durch Ringe verschandelst!

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Warum können Männer nie länger als 5 Minuten in der Badewanne bleiben? Nach 5 Minuten werden die E... hart und nach 6 Minuten platzt das Würstchen.

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Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

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Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...

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Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"

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Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf? "Das kann ich auch besser machen."

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Männer sind wie Hunde. Wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz...

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Die Idealmasse eines Mannes: 80 - 60 - 42. 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber.

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Eine Studentin kommt morgens zu spät zur Vorlesung. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"

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Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe..."

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Die letzten Worte Des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."

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Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one"

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Die letzten Worte eines Fleischers: Hey, Jungs schmeisst mal das grosse Messer rüber!

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