Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" - "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

Die letzten Worte des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen."

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Zwei Jungs streiten sich. "Mein Vater ist besser als dein Vater." - "Nein" - "Mein Bruder ist stärker als dein Bruder" - "Niemals" - "Meine Mutter ist hübscher als deine Mutter." Lange Pause. "Na ja, das mag stimmen, mein Vater sagt das nämlich auch"

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Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studentenverstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.

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Ein Känguru hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch. Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren: "Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"

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Sekunden wie Minuten, Minuten wie Stunden, Stunden wie Tage, und Tage wie eine ganze Ewigkeit. Und doch fehlst Du mir im Sekundentakt.

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Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

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Die letzten Worte des Stuntmans: "Wie? Reality - TV?"

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An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"

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Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" "Sind das meine Granaten?"

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Wie tötet eine Blondine einen Fisch? Sie ertränkt ihn.

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Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus..."

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Die letzten Worte des Börsianers: "Sofort alles kaufen."

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Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine scheiss Musik hier?"

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Die letzten Worte einer Blondine im Flugzeug: "Schau mal Schatz, ich kann mit dem Handy die Landeklappen ausfahren lassen!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

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Wenn Wahlen etwas ändern könnten, wären sie längst verboten.

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Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf doch mal bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!"

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Das einzige was hier klappt, ist die Tür.

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Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...

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Warum fällt es Männern schwer, Augenkontakt herzustellen? Brüste haben keine Augen.

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Soldat Meier! Ihr Kammerad tritt auf eine Miene und fliegt in die Luft. Was machen Sie? "Ich warte erst mal, bis er wieder unten ist, Herr Hauptmann!"

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Warum können Blondinen nicht Autofahren? Die Pedale sind vom Rücksitz aus so schwer zu erreichen.

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Wir wissen zwar nicht wo es langgehen, aber wir werden uns trotzdem beeilen.

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Der braune Bär lebt in Sibirien, in Afrika da haust das Gnu. Das schwarze Schwein lebt auf Sizilien, in meinem Herzen haust nur Du.

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Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee. Mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."

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Die letzten Worte des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."

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Warum haben Männer schöne Frauen lieber als gescheite Frauen? Weil sie besser schauen als denken können.

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Die letzten Worte des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."

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Die letzten Worte des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

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