Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich

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Ich habe schrecklich Zahnschmerzen. "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

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Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt!

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Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

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Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh. "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

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Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."

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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht es uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

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Alle Kinder lieben Schoko, nur nicht der Mittenwald, der liebt die Tixxxx halt.

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Was bekommt eine Blondine wenn sie 1jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist? Den 2ten Gang.

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Die letzten Worte des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"

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Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. "Mein Mann will mir ein Schwein zum Geburtstag schenken." Sagt die andere: "Das sieht ihm ähnlich!" "Wieso, hast du es schon gesehen?"

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Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?

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Das frisch verliebte Paar macht es in den Dünen. In höchster Ekstase sagt sie zu ihm: "Bitte Schatz, mach es mir doch noch mal mit deinem Panierten!"

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Heute stand ich geschlagene zwei Stunden im Stau sagt der Autofahrer zum Kollegen. Darauf er: "War irgendwo ein Unfall?" - "Nein mein Motor war kaputt und ich stand an der Spitze..."

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Ein älterer Mann mit ziemlich kahlem Kopf beim Friseur: "Entschuldigen Sie, können Sie mein Haar locken?" "Versuchen kann ich es schon. Aber ob es herauskommt...?"

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Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Na wie gefällt Ihnen die neue Stellung?" - sagt sie: "Im Prinzip ganz gut, nur der Locher'>Locher drückt etwas im Rücken.

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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? So blöd sind sie auch wieder nicht.

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Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte! "Er: "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen? "Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede. . . "

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Nein, Frau Meier, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...

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Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."

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Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt? "Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedes mal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: "Und jetzt schön weit aufmachen...".

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Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

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..und was sagt ein Macho, wenn seine Freundin mit Ihm schlafen will und er keinen hoch bekommt? - "Passiert dir das öfter Baby?"

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Wer am Montag zerknittert zur Arbeit kommt, hat die ganze Woche Zeit sich zu entfalten. Viele die als dynamisch gelten sind in Wirklichkeit nur unruhige Geister.

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Paul liegt mit Paula unter einem Baum und sagt: Schau doch nur, wie die Vögel in den Zweigen turteln und ihre Nester bauen. Sollen wir es ihnen nicht nach tun? Quatsch, du alter Sack kommst ja doch nicht mehr auf den Baum rauf!

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.

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Eine Schildkröte versucht stundenlang, auf einen Baum zu klettern. Erfolglos. Zwei Vögel beobachten das Unterfangen. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Schatz, wir sollten ihm sagen, dass er adoptiert ist."

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Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr? Sie stört ...

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Zwei Mäuschen paaren sich. Sagt der Mäuserich: "Hoffentlich ist nicht alles für die Katz!"

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Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich." - "Weiss ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."

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