Warum haben Frauen ein Gehirn? Damit sie den Weg nicht vergessen.

Das Klinikum Grosshadern meldet einen sonderbaren Fall von Mutation: Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Geschlechtsmerkmalen zur Welt - mit einem Penis und einem Gehirn.

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Die letzten Worte des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

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„Mamma, mamma, ich will keine blauen Nudeln mehr essen!“ „Komm, Opas Krampfadern müssen auch noch weg!“

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Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf doch mal bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!"

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Männer sind wie Zähne.. Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke!

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Die letzten Worte des Selbstmörders: "Bin gespannt, ob es diesmal klappt."

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Die letzten Worte des Achterbahnfahrers: "Nur noch einmal!"

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Soldat Meier, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: "Freiwillige vor?" "Ich trete zur Seite,Herr Hauptmann, damit die Freiwilligen vorgehen können."

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Die letzten Worte des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"

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Was sagt eine Blondine, die mit dem Auto gegen einen Baum gefahren ist? Aber ich habe doch gehupt!

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Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dümmere ist!

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Was versteht man unter Wasserkraft? Wenn die Freundin so lange heult, bis man Ihr die Ohrringe gekauft hat.

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Gespräch unter Arbeitskolleginnen: A: "Warst Du heute schon beim Chef drin?" B: "Wieso ich bei ihm...?"

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Es fragte der Kollege: "Wie war es im Urlaub?" - "Genau wie im Büro. Man sass herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: "Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schiessübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier kann man den ganzen Monat lang geniessen.

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Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel. "Hat es geschmeckt?" fragt der Ober freundlich. "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart"

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Richter: "Ich kenne sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

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1000 Herzen sind auf Erden, 1000 Herzen lieben Dich. Doch von diesen 1000 Herzen liebt Dich keines so wie ich!

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Sekunden wie Minuten, Minuten wie Stunden, Stunden wie Tage, und Tage wie eine ganze Ewigkeit. Und doch fehlst Du mir im Sekundentakt.

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Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an? Sie tritt die Autotür auf.

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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

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Eine Schlampe zur Anderen:"Was machen wir zuerst? Etwas Warmes essen gehen oder Geld verdienen?" Darauf die andere: "Egal, Hauptsache etwas warmes im Bauch!"

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Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"

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Die letzten Worte des Minensuchhundes: "Was ist denn das für ein seltsamer Igel?"

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Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

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Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

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Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." - "Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!"

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Dem Alltagsstress kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

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So, Rekruten, "ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kühe und schlagt euch auf die nächste Weide durch, verstanden? "Einer hat noch eine Frage: "Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die Kühe melken will?"

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