Warum kann der Mann den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser!" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"

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Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.

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Als der Fernsehtechniker eintrifft, sagt die holde Gattin: "Es ist alles wieder in Ordnung." "Ach, dann war der Fehler wohl nur eine Bildstörung?" "Nein. Mein Mann und ich hatten nur unserer Brillen verwechselt!"

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Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiss nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

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Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dümmere ist!

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Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen!!!

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Was sagt eine Blondine, die mit dem Auto gegen einen Baum gefahren ist? Aber ich habe doch gehupt!

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Die letzten Worte des Minensuchhundes: "Was ist denn das für ein seltsamer Igel?"

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Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? Sie ist Verwitwet.

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Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt ..

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Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Na wie gefällt Ihnen die neue Stellung?" - sagt sie: "Im Prinzip ganz gut, nur der Locher'>Locher drückt etwas im Rücken.

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Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft, und er ist immer wieder zurückgekommen!"

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Die letzten Worte des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."

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Ich sag es kurz in einem Satz: Du bist mein allergrößter Schatz!

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Die letzten Worte des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

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Polizist Mayer prüft kritisch den Reifen von Frau Schmitz Auto: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie ein miserables Profil haben?" Die Fahrerin empört: "Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

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Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt: "Gut ich nehme die Strafe an."

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Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküsst hat. War es der Postbote oder der Milchmann? - "War es um sieben oder um neun?"

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Zwei Fussgänger wurden von einem Polizisten auf einer Brücke überfahren. Der eine flog in die Windschutzscheibe ins Auto, der andere wurde in den Fluss geschleudert. Der erstere wurde wegen Einbruch, der zweite wegen Flucht vom Unfallort, angeklagt.

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Die letzten Worte des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

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Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra? fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

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Soldat Schulze, haben sie Leutnant Meier getroffen? "Ja." "Wo denn?" "Direkt zwischen die Augen!"

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Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf, erzählt Frau Müller im Büro. "Und", fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"

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Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden? Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

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Sagt sie zu ihrem Mann: "Der Lehrer unseres Sohnes sagte, unser Karlchen soll auf die Sonderschule...". Darauf er: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat..."

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Ich möchte gern ein Bandwurmmittel, sagte der Mann in der Apotheke. "Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker. "Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

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Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

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Die letzten Worte des Präsidentensohnes: "Wofür ist dieser rote Knopf hier?"

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Fragt ein Dackel den anderen: "Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?" - "Ja, gleich um die Ecke." Ein Schwanzwedeln: "Komm, mein Freund, das muss begossen werden!"

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