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Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser!" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"
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Als der Fernsehtechniker eintrifft, sagt die holde Gattin: "Es ist alles wieder in Ordnung." "Ach, dann war der Fehler wohl nur eine Bildstörung?" "Nein. Mein Mann und ich hatten nur unserer Brillen verwechselt!"
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Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiss nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."
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Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen!!!
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Was sagt eine Blondine, die mit dem Auto gegen einen Baum gefahren ist? Aber ich habe doch gehupt!
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Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt ..
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Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Na wie gefällt Ihnen die neue Stellung?" - sagt sie: "Im Prinzip ganz gut, nur der Locher'>Locher drückt etwas im Rücken.
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Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft, und er ist immer wieder zurückgekommen!"
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Polizist Mayer prüft kritisch den Reifen von Frau Schmitz Auto: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie ein miserables Profil haben?" Die Fahrerin empört: "Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit!"
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Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt: "Gut ich nehme die Strafe an."
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Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküsst hat. War es der Postbote oder der Milchmann? - "War es um sieben oder um neun?"
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Zwei Fussgänger wurden von einem Polizisten auf einer Brücke überfahren. Der eine flog in die Windschutzscheibe ins Auto, der andere wurde in den Fluss geschleudert. Der erstere wurde wegen Einbruch, der zweite wegen Flucht vom Unfallort, angeklagt.
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Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra? fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
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Soldat Schulze, haben sie Leutnant Meier getroffen? "Ja." "Wo denn?" "Direkt zwischen die Augen!"
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Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf, erzählt Frau Müller im Büro. "Und", fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"
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Sagt sie zu ihrem Mann: "Der Lehrer unseres Sohnes sagte, unser Karlchen soll auf die Sonderschule...". Darauf er: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat..."
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Ich möchte gern ein Bandwurmmittel, sagte der Mann in der Apotheke. "Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker. "Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"
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Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."
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Fragt ein Dackel den anderen: "Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?" - "Ja, gleich um die Ecke." Ein Schwanzwedeln: "Komm, mein Freund, das muss begossen werden!"
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