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Ein kleiner süsser Schmusetiger schaut ganz lieb zu Dir herüber. Er gibt heut auf Dich ganz doll acht und wünscht Dir eine gute Nacht.
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Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."
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Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one"
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In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus! "
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Letztens im Restaurant... "Bitte heiraten Sie mich Frau Müller! Sie können auch jedes Jahr ein neuen Nerz bekommen." - "Nein danke, lieber nicht Herr Dr. Nerz!"
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Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"
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3. Morgenappell in der Kaserne. Der Major tritt vor die Truppe. "Der Kerl mit der roten Uniform - vortreten!" Ein Soldat meldet sich: "Herr Major,. Das ist ein Hydrant." "Mir egal, wie der Kerl heisst - vortreten!"
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Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."
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Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."
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Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!
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Sag mal Herbert, hast du dem Papagei all die Schimpfwörter beigebracht? - "Nein, ganz im Gegenteil! Ich habe ihm nur gesagt, welche Wörter er nicht benutzen darf!"
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Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
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Frau warf Mann aus dem Fenster Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "Schöner Wohnen".
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In der Bundeswehrausbildung: "Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefangene gemacht!!!" - "Na los, dann bring sie her!" - "Geht nicht, die halten mich alle fest!"
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Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" - "Nein." - "Von Uwe?" - "Nein." Da brüllt er: "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"
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Wie schaffst du es, einen Mann immer für dich zu interessieren? - Trage ein Parfum was nach Bier duftet!
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