Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken riechen erst, nachdem man drin war.

Da! Für Dich! Weil Du mich immer so fröhlich machst! Danke für die schönen Stunden!

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Die letzten Worte des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"

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Die letzten Worte des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau.

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Was machen Frauen im Raumschiff? Putzen!

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Geht ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gern was von der fetten Groben." darauf der Metzger: "Die is heut nicht da, die hat Berufschule."

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Der Unterschied zwischen dem Militär und dem Eiffelturm? Beim Eiffelturm sind die grössten Nieten zuunterst.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Sense und einer Frau? Die Sense wird erst gedängelt und dann scharf gemacht...

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel? In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

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Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar bunt bemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau.

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Die letzten Worte des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

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Eine Schildkröte versucht stundenlang, auf einen Baum zu klettern. Erfolglos. Zwei Vögel beobachten das Unterfangen. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Schatz, wir sollten ihm sagen, dass er adoptiert ist."

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Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Strasse. Gast: Mein Gott was stinkt hier so? Wirt: Das stinkt nicht, das ist Frischluft.

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Soldat Meier! Da liegt eine Zigarette! "Gehört Ihnen Herr Hauptmann! Sie haben sie zuerst gesehen!"

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Die letzten Worte des Piloten: "Warum leuchten denn alle Lämpchen auf?"

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Mutti, wo kommen die kleinen Computer her? "Computer machen es mit Input und Output... "

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Die letzten Worte des Kasino-Spielers: "Alles auf rot."

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Was sagt der Mann, wenn er nachts viel zu spät nach Hause kommt? Stell mir keine Fragen und ich erzähl dir keine Lügen!

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„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?' 'Natürlich mein Herr.' 'Dann hopsen Sie in die Küche und holen Sie mir ein Steak!'

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Die junge Mutter stillt zum ersten mal ihr Kind. Kommt die Krankenschwester: "Draussen steht der stolze Vater. Darf er herein?" - "Um Himmels willen, nein", flüstert sie erschrocken. "Er weiss doch ganz genau, dass heute mein Mann kommt."

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Die letzten Worte des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."

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Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein", ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

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Herr Ober, hier fehlen ja sämtliche Stühle! "Aber Sie haben ja auch nur einen Tisch bestellt!"

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Herr Ober, in dem Brot ist eine Schrotkugel! "Na, so was! Da muss doch wieder ein Bäcker die Flinte ins Korn geworfen haben!"

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Chefs sind Vorbilder - und Bilder hängt man auf.

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Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos...

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"

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Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

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Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen, sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen."

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Warum ist es immer praktisch, eine Blondine als Beifahrerin zu haben? Dann kann man den Behindertenparkplatz benutzen.

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