Witze rund um das Thema 1000

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

1000 Herzen sind auf Erden, 1000 Herzen lieben Dich. Doch von diesen 1000 Herzen liebt Dich keines so wie ich!

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Geheimtipp: Talking John Dog

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m." - "So hoch? Mach bloss keinen Scheiss."

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Die letzten Worte des Vertreters: "Brauchen sie einen Staubsauger?"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll raus zubringen.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier ist nie übergewichtig.

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Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. "Oh, ich darf neben der Gans sitzen". Dann fällt die Dame ein und wendet sich an Ihn: "Ich meine natürlich die gebratene."

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Die letzten Worte des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

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Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm raus rudern musste: "Post für dich, Jan." "Sei bloss vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

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Alle Kinder lieben Schoko, nur nicht der Mittenwald, der liebt die Tixxxx halt.

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Sind zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schiesst dem anderen aus Versehen eine Auge aus. Da sagt dieser: "Wenn du das noch mal tust, schau ich dich nicht mehr an."

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Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder? Weil er durch den Kamin kommt...

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Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."

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„Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann?“ „Häää??“

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Ein Frosch steht im Milchgeschäft. Die Verkäuferin fragt: "Und was möchtest du denn?" Darauf der Frosch: "Quark!"

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Ein Paar macht es unterm Auto, als einer ruft: "Hallo! Was machen Sie da?" - Ich repariere mein Auto!" - "Was reparieren Sie denn?" - "Die Kupplung!" - "Ich hätte mich um die Bremse gekümmert, Ihr Wagen ist eben den Abhang herunter gerollt!"

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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: "Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schiessübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."

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Die letzten Worte des Elektrikers: "Wofür ist denn dieser Draht?"

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Willis Komplimente sind berühmt, so diese, das sich für jedes erste Rendezvous empfiehlt: Was du für wunderschöne Hände hast! Schwöre mir, dass du sie niemals durch Ringe verschandelst!

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Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden? "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

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Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"

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Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

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Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen.

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Nein, Frau Meier, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...

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Die letzten Worte des Sprengmeisters: "Was brennt denn da?"

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Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!" Direktor: "Na dann machen sie mal die Tür zu."

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Frauen sind wie Frösche: Dauernd am Quaken und Angst vor dem Klapperstorch.

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Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? - Geschmeichelt.

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"Liebling?" "Ja", antwortet der Ehemann, "was gibt es". "Willst du wirklich unser Auto verkaufen? "Ja"! Diese verbeulte Karre ist mir langsam zu blöd. Jedes Mal wenn ich das Auto parke, fragt mich ein Polizist ob ich den Unfall schon gemeldet habe!!!

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"Mein Gebrauchtwagen hat immerhin 150 Kilometer gemacht" "In der Stunde?" "Nein, insgesamt!!"

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Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn? "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

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