Witze rund um das Thema 6

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

Die Idealmasse eines Mannes: 80 - 60 - 42. 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber.

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Warum können Männer nie länger als 5 Minuten in der Badewanne bleiben? Nach 5 Minuten werden die E... hart und nach 6 Minuten platzt das Würstchen.

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Treffen sich zwei Klempner. "Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!" meint der eine. Darauf der andere: "Ach, die finden wir schon wieder!"

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Geheimtipp: Fun Face Changer

Unterhaltung zweier Dinosaurier vor 65 Millionen Jahren: "Jetzt sterben wir aus", seufzt der eine traurig. "Macht nichts", tröstet der andere, "wir werden ja in Überraschungseiern wiedergeboren."

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" Blondie: "Na, 30 Minuten!" Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" Blondie: "Aber es waren doch 6!"

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Geheimtipp: Unblock Car

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

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Geheimtipp: Fun Face Changer

Truckfahrer: Gibt es 1.60m grosse Pinguine? Polizist: Nicht, dass ich wüsste?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich eine Nonne überfahren!

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser!" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"

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Geheimtipp: Fart Soundboard

Die letzten Worte des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

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Die letzten Worte des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie mal den Motor."

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Ein Jäger geht mit seinem schwerhörigen Hund auf die Jagd. Plötzlich kommt ein Adler packt den Hund und fliegt davon. Der Jäger nimmt sein Gewehr und schiesst den Adler ab. Der Adler fällt tot auf den Boden, der Hund fliegt weiter. Er hat den Schuss nicht gehört!

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Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach

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..und was sagt ein Macho, wenn seine Freundin mit Ihm schlafen will und er keinen hoch bekommt? - "Passiert dir das öfter Baby?"

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Die letzten Worte Des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen."

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Ich liebe Du! Ohne Deiner kann ich nicht mehr bin!

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"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" "Durstig, mein Herr..."

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Der Gast bestellt beim Ober einen Kaffee: "Wollen Sie ihn schwarz?", "Wieso, gibt es den auch in anderen Farben?"

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Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"

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Die letzten Worte des Löwenbändigers zum Kollegen: "Wie, ich dachte, du hast sie gefüttert!"

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2 alte Opas unterhalten sich: "Wie oft kannst du noch?" - "2 x!" - "Welche ist die bessere Nummer?" - "Die im Sommer!"

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Die letzten Worte der Schallplatte: "Allplatte, allplatte, allplatte..."

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Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloss gemacht?" - "Ganz einfach" sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".

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Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

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Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?" - "Zehn Jahre, mein Kind!" - "Und wie lange musst du noch?..."

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Die letzten Worte des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."

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Die letzten Worte des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

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Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: Was macht ihr denn da?! Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

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Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger

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Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

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Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".

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Wirbele nie mehr Staub auf als du schlucken kannst!

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Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen. - "Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

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Reichtum ist, wenn man seine Steuern bezahlen kann, ohne Schulden machen zu müssen.

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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken riechen erst, nachdem man drin war.

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Die letzten Worte des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

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Die letzten Worte einer Blondine im Flugzeug: "Schau mal Schatz, ich kann mit dem Handy die Landeklappen ausfahren lassen!"

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