Witze rund um das Thema 6

Warum können Männer nie länger als 5 Minuten in der Badewanne bleiben? Nach 5 Minuten werden die E... hart und nach 6 Minuten platzt das Würstchen.

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Treffen sich zwei Klempner. "Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!" meint der eine. Darauf der andere: "Ach, die finden wir schon wieder!"

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Die Idealmasse eines Mannes: 80 - 60 - 42. 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber.

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Truckfahrer: Gibt es 1.60m grosse Pinguine? Polizist: Nicht, dass ich wüsste?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich eine Nonne überfahren!

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser!" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Unterhaltung zweier Dinosaurier vor 65 Millionen Jahren: "Jetzt sterben wir aus", seufzt der eine traurig. "Macht nichts", tröstet der andere, "wir werden ja in Überraschungseiern wiedergeboren."

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" Blondie: "Na, 30 Minuten!" Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" Blondie: "Aber es waren doch 6!"

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Geheimtipp: Cat Run

Herr Ober, in dem Brot ist eine Schrotkugel! "Na, so was! Da muss doch wieder ein Bäcker die Flinte ins Korn geworfen haben!"

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Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m." - "So hoch? Mach bloss keinen Scheiss."

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Karl erzählt seinem Freund: "Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" – "Wie den das?" – "Die Käfigtür war offen!"

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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen kleine gelbe Füsse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Die letzten Worte des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

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Die letzten Worte des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"

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Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

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Die letzten Worte des Anglers: "Gehen wir doch auf die andere Seite des Bootes."

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Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche."

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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

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Die letzten Worte Des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."

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Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."

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Die letzten Worte des Rauchers: "Scheiss Husten!"

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Fragt der Urologe: Brennt es beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ich es noch nicht.

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Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei."

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Die letzten Worte des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

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"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" "Durstig, mein Herr..."

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Warum schwitzen Männer zwischen zwei Orgasmen immer so stark? Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...

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Sie zu ihm: Wenn du so poppst, wie du parkst, dann kriegst einen nie rein!

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Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund! "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

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Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa? Fragt der zweite: Weiss nicht, wie war denn ihr Mädchenname?

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Frauen sind wie Toiletten. Entweder besetzt oder beschissen!

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Ich schließe meine Augen und sehe Dein Gesicht. Ich berühre meine Lippen und denke an Dich.

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Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

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Ein kleiner süsser Schmusetiger schaut ganz lieb zu Dir herüber. Er gibt heut auf Dich ganz doll acht und wünscht Dir eine gute Nacht.

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Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dümmere ist!

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Die letzten Worte des Elektrikers: "Wofür ist denn dieser Draht?"

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Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden? "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" Blondie: "Na, 30 Minuten!" Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" Blondie: "Aber es waren doch 6!"

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