Witze rund um das Thema Abstinenzler

17% aller Autounfälle werden von betrunkenen Fahrern verursacht, also 83% aller Unfälle von nüchternen Fahrern. Wer verbietet diesen Abstinenzlern endlich die Strasse?!

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Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock? Weil er Angst hat, dass er eine offene Stelle findet...

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Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!" Direktor: "Na dann machen sie mal die Tür zu."

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Die letzten Worte des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."

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Was ist eine flachbrüstige Frau, die keinen Bock auf Sex hat? Eine kalte Platte!

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier ist nie übergewichtig.

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Die letzten Worte des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?"

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Die letzten Worte des Safaritouristen: "Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?"

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Die letzten Worte Des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen."

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Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken gespart wurde.

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Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare geföhnt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

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Herbert jammert: „Ich habe einen Holzsplitter im Finger.“ Lacht seine Frau spöttisch: „Ach, hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?“

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Die letzten Worte des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

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Die letzten Worte des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

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Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heisst doch: "freigegeben ab 18"

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Chefs sind Vorbilder - und Bilder hängt man auf.

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Eva schreit im Streit ihren Adam an: Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können! Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!

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Im Bus treffen sich zwei Autofahrer. "Richtig prima, mal nicht am Steuer sitzen zu müssen. Man schont die Nerven und kommt nicht zu spät ins Büro." "Recht haben Sie", erwidert der andere, "Übrigens, wann ist denn Ihre Verhandlung?"

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Die letzten Worte des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÃœV!"

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Der Bruder poppt gerade mit seiner Schwester. Dann sagt sie: du bist aber schon besser als der Papa. Darauf er: das hat die Mutti auch schon gesagt!

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Herr Ober, hier fehlen ja sämtliche Stühle! "Aber Sie haben ja auch nur einen Tisch bestellt!"

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Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen."

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Die letzten Worte des Restaurant Gastes: "Ein Steak bitte!"

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In mir schlummert ein Genie, nur das Biest wird nicht wach!

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Die letzten Worte des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."

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Ein Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich nicht." "Ihren Namen!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten sie mal!"

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Wer am Montag zerknittert zur Arbeit kommt, hat die ganze Woche Zeit sich zu entfalten. Viele die als dynamisch gelten sind in Wirklichkeit nur unruhige Geister.

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Ein Schönheitssalon in London verschickt an ältere Damen Werbekarten mit folgendem Inhalt: Besuchen Sie uns, gnädige Frau! Wir schrecken vor nichts zurück!

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Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte: "Muh Muh Muh" Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

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Warum können manche Männer so schlecht einparken? Weil sie mickrige 12 cm für über 30 cm halten.

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Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen! "Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."

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