Witze rund um das Thema Abteilnachbar

Ein schönen Pullover haben Sie an, eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug."Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar." - "Aha, man sieht es an den Höckerli..."

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Witze zum Todlachen auf Youtube

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Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!

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Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef, meine Schubkarre macht Quietsch...Quietsch...Quietsch." Bauleiter: "Du bist entlassen!!" Arbeiter: "Wieso denn??" Bauleiter: "Unsere Schubkarren machen Quietschquietschquietschquietsch!"

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Die letzten Worte des Beifahrers: "Den kannst du noch locker vor der Kurve überholen!"

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Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

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Die letzten Worte des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

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Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

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Die letzten Worte des Gasmanns: "Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!"

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Die letzten Worte des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."

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Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte! "Er: "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen? "Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede. . . "

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Die letzten Worte des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot".

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Zwei Schweine gehen über den Hof und treffen den Eber. Das eine Schwein grüsst nicht. Fragt das andere: "Wieso hast du nicht gegrüsst?" – "Den grüssen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht."

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Von was träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater!

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Die letzten Worte des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

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Du bist so nach und doch so fern. Verflixt, warum hab ich Dich nur so gern?

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Herr Optiker ich brauche eine neue Brille. "Ihre Alte ist wohl nicht mehr scharf genug?" "Entschuldigen Sie mal! Ich will nur eine neue Brille!"

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Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse! Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das? - "Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedes mal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: "Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!" Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"

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Ein Jäger geht mit seinem schwerhörigen Hund auf die Jagd. Plötzlich kommt ein Adler packt den Hund und fliegt davon. Der Jäger nimmt sein Gewehr und schiesst den Adler ab. Der Adler fällt tot auf den Boden, der Hund fliegt weiter. Er hat den Schuss nicht gehört!

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Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit "1'>F1?" Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

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Die letzten Worte des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

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Es gibt zwei Dinge auf der Welt die unendlich sind. Das Universum und die Dummheit der Menschen. Aber beim Universum bin ich mir nicht so sicher!

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Die letzten Worte des Dynamit - Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"

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Willis Komplimente sind berühmt, so diese, das sich für jedes erste Rendezvous empfiehlt: Was du für wunderschöne Hände hast! Schwöre mir, dass du sie niemals durch Ringe verschandelst!

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Unterschied zwischen den Frauen und dem Mond? Keiner. Beide leuchten mit fremdem Licht!

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Die letzten Worte des Briefträgers: "Braver Hund."

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Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen."

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Welchen Spruch hört der Hai am liebsten? Mann über Bord!

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Was sagt eine Blondine, die mit dem Auto gegen einen Baum gefahren ist? Aber ich habe doch gehupt!

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Das frisch verliebte Paar macht es in den Dünen. In höchster Ekstase sagt sie zu ihm: "Bitte Schatz, mach es mir doch noch mal mit deinem Panierten!"

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Die letzten Worte des Bergwanderers: "Klar, die Brücke hält...!"

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