Witze rund um das Thema Abteilungsleiter

Meine neue Sekretärin ist im Bett besser als meine Frau, flüsterte der Chef seinem Abteilungsleiter vertraulich ins Ohr. "Das kann ich nur bestätigen", antwortete dieser.

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Die letzten Worte des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

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Warum hat der Weihnachtsmann so einen grossen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier hat keine Mutter.

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Nachtübung. Die Soldaten marschieren. - "In welche Richtung bewegen wir uns, Müller? " bellt der Spiess. - "Süden." - "Wieso Süden?" - "Ich fange an zu schwitzen!"

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Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vorüberziehendes Zebra. "Die Modeschöpfer haben schon recht", meint die eine. "Wieso das?", fragt sie andere. "Das siehst du doch, Streifen machen schlanker."

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Er: "Mein Körper ist wie 80 kg Dynamit!" Sie: "Jaja, aber nur 10 cm Lunte!"

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."

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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

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Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

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Die junge Mutter stillt zum ersten mal ihr Kind. Kommt die Krankenschwester: "Draussen steht der stolze Vater. Darf er herein?" - "Um Himmels willen, nein", flüstert sie erschrocken. "Er weiss doch ganz genau, dass heute mein Mann kommt."

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Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft? "Ich gebe einen Warnschuss ab..."

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Kommt ein Hahn mit einem Straussenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."

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Ein Polizist stoppt den sehr jungen Autofahrer. "Ihren Führerschein, bitte." "Wieso Führerschein? Ich denke, den kriegt man erst mit achtzehn...!"

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Die letzten Worte des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."

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Die letzten Worte des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie es alleine!"

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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

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Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!

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Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund! "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

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Die letzten Worte des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"

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Hier ist das Kreiskrankenhaus. "Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

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Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herum hängen können, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?" "Mein Anwalt!"

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Wie kriegst du deinen Mann zum einschlafen? - Sag ihm einfach, du möchtest dich mit ihm unterhalten!

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Die letzten Worte des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

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Mich kann man nicht entlassen, Sklaven müssen verkauft werden!

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Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche."

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Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für das Bett.Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel der das alles bezahlt.

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Soldat Meier! Da liegt eine Zigarette! "Gehört Ihnen Herr Hauptmann! Sie haben sie zuerst gesehen!"

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Meditieren ist immer noch besser als rum zu sitzen und nichts tun

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Die letzten Worte des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."

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