Witze rund um das Thema Affen

Beim Waffenunterricht: Feldwebel: "...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Meier bei der Musterung. "Zu welcher Waffengattung möchten sie?" "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein. Wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

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Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich ..."

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen. "Wir waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe. Die Elefanten gröhlen: "Ja ja, aber bei Euch platzen sie nicht."

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

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Geheimtipp: Talking John Dog

Der ersten Wissenschaftler, der geradezu von einem Lachkrampf geschüttelt wurde. Was denn so komisch daran sei, bis über den Hals in Schweinemist zu stehen. Darauf der Wissenschaftler: "Ihr hättet den Gesichtsausdruck von dem Affen sehen sollen!"

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Warum trinkt die Blondine die Milch direkt im Supermarkt aus? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen"

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Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon!

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Spiess: "Wie sehen Sie denn aus?!" Soldat: "Wieso? Wollen Sie einen Killer oder wollen Sie einen Dressman?"

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Ich bewundere Feministinnen - Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

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Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken gespart wurde.

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Die letzten Worte des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."

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Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie? fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel!"

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Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? - Geschmeichelt.

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Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!

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Er fummelt gerade an ihrem Slip herum, als sich ein Polizist sich langsam nähert. Sagt er: "Oha jetzt wird’s haarig!" Darauf sie: "Ja was hast du denn erwartet?"

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Was ist ein Mann im Knast? Artgerechte Haltung

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Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren? – "Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?" – "Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"

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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

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Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute morgen war es aber eisig kalt." - "Wie kalt war es denn?" - "Ich weiss es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."

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Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: "Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird."

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Zwei Kaninchen sitzen im Varietee und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber."

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Unterhaltung zweier Dinosaurier vor 65 Millionen Jahren: "Jetzt sterben wir aus", seufzt der eine traurig. "Macht nichts", tröstet der andere, "wir werden ja in Überraschungseiern wiedergeboren."

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Die letzten Worte des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"

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Ein älterer Mann mit ziemlich kahlem Kopf beim Friseur: "Entschuldigen Sie, können Sie mein Haar locken?" "Versuchen kann ich es schon. Aber ob es herauskommt...?"

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Die letzten Worte des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."

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Alle spielen mit dem Messer – doch dem Hagen steckt's im Magen.

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Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger

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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

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Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?" Antwortet Bruno: "Ist gar nicht so einfach die Viecher zu treffen!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

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Der Bauer zu seiner Frau: "Vorhin bin ich mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren." "Hat es geblitzt?" - "Nein, gescheppert!"

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Wir sind die Träger dieser Einrichtung. Einer träger als der andere.

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Die letzten Worte des Baggerfahrers: "Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?"

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Fragt der Patient: Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor? Doktor: Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen...

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