Witze rund um das Thema AirbusCrew

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gang Menü? - Ein Sixpack Bier und eine Zeitung!

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Wo willst Du hin? fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!

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Du bist das Beste, was mir je passieren konnte!

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Die letzten Worte der Putzfrau: "Ich putze nur noch schnell das Balkongeländer."

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Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

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Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" - "Nein." - "Von Uwe?" - "Nein." Da brüllt er: "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"

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Die letzten Worte des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"

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Die letzten Worte des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht."

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Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!

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Drama aus dem Mittelalter: Ein Löwe mit Magenkurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist: "Schon wieder dieser Konservenfrass, mault er angewidert."

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Der Feldwebel brüllt: "In drei Minuten steht die ganze Kompanie feldmarschmässig auf dem Kasernenhof!" Da meldet sich Rekrut Blümchen und fragt: "Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust dazu haben?"

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Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.

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Die letzten Worte des Rennfahrers: "Was ist denn mit den Bremsen los?"

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Karl erzählt seinem Freund: "Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" – "Wie den das?" – "Die Käfigtür war offen!"

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."

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Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!

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Was hat 8 Beine mit IQ 40? -- 4 Stammtischbrüder!

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Die letzten Worte des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie mal den Motor."

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Die letzten Worte des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu..."

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Die letzten Worte des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

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Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!

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Der Stellvertreter schläft mit der Sekretärin. Frage, Arbeit oder Vergnügen? Antwort: Es muss Arbeit sein, sonst würde es der Chef selbst erledigen.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

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Was sagt eine Blondine mit Sperma auf der Brille? "Ich hab's ja kommen sehen..."

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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloss weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" - "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

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Chefs sind Vorbilder - und Bilder hängt man auf.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

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Truckfahrer: Gibt es 1.60m grosse Pinguine? Polizist: Nicht, dass ich wüsste?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich eine Nonne überfahren!

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Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?" Antwortet Bruno: "Ist gar nicht so einfach die Viecher zu treffen!"

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