Witze rund um das Thema Amateurfunker

Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

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Die letzten Worte des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

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Die letzten Worte des Rennfahrers: "Die Kurve kriege ich doch locker mit 280..."

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Es gibt 3 Dinge, die ein Mann im Leben tun sollte: Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschäftigt: Auf das Baby aufpassen, den Baum begiessen und das Haus putzen.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.

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Die letzten Worte des Pilzsammlers: "Diese Art ist mir neu..."

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Die letzten Worte des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

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Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit "1'>F1?" Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

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Die letzten Worte des Kasino-Spielers: "Alles auf rot."

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Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

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Was ist passiert, wenn ein Mann nach Hause kommt und mit Wärme, Einfühlsamkeit und Interesse empfangen wird? - Er ist im falschen Haus gelandet!

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Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmässig überlegen sind."

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Alle Schätze dieser Welt sind vollkommen wertlos neben Dir! An einen wirklich einmaligen Typ!

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Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Das habe ich schon tausendmal gemacht!"

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"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

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Der TV-Intendant auf einer Pressekonferenz: "Mein Stammbaum lässt sich weit zurückverfolgen. Meine Vorfahren haben schon die Hunnen vertrieben. Zuruf: "Mit welchem Programm?"

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Ich sitze hier und denk an Dich! Es fällt mit ein, ich liebe Dich!

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Wie nennt man einen Mann mit Handschellen? Vertrauenswürdig.

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Die letzten Worte des Safaritouristen: "Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?"

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"Du ,Onkel Erich,"möchte Klein-Erna wissen,"tut dir dein Ohr eigentlich immer noch weh ?"Erstaunt meint der Onkel :"Mein Ohr? Wieso?" „Na ,Papa hat mir doch erzählt,dass er dich vorgestern beim Skatspiel gehörig übers Ohr gehauen hat!"

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Mein Gott, Meier! rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heisse doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heissen sie auch nicht mehr?"

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Die letzten Worte des Achterbahnfahrers: "Nur noch einmal!"

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Fragt die Lehrerin Susi: „Was ist 12 mal 12?“ Darauf Susi: „Eine Mathe Aufgabe!“

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? Der Joghurt hat Kultur!

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Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland.

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Die letzten Worte des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier kümmert es nicht, schmutzig zu werden.

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Die letzten Worte des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."

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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

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