Witze rund um das Thema Amateurfunker

Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füsse.

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Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"

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Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? - Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

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Die letzten Worte des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stilllegen!"

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Herr Ober, was macht das Pfeffersteak? "Durstig, mein Herr..."

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Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt ..

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Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin - aber ohne Bier und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

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Ach Mami, du hast so schöne Hände, wie kommt das? "Weil der Papa immer abwäscht!"

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Ein Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich nicht." "Ihren Namen!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten sie mal!"

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."

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Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?" - "Jawohl!" - "Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."

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Warum können manche Männer so schlecht einparken? Weil sie mickrige 12 cm für über 30 cm halten.

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Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen? Schwanger!

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Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen. Die Erde ist eine Scheibe.

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Probe-Prüfung in der Fahrschule: "Was bedeutet es, wenn ein Polizist mit der Kelle in der Hand am Strassenrand steht und winkt?" "Hier kocht der Chef!"

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Die letzten Worte des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger."

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Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!

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Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" "Sind das meine Granaten?"

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Der Kommandant steht vor der Kompanie und meint: "Meine Herren, es ist uns endlich gelungen, nach sechs Monaten, eine Genehmigung zu bekommen, die Unterwäsche zu wechseln. Also fangen wir damit an: Müller wechselt mit Maier, Schmidt mit Kunz...!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Man kann sich ausser Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

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Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren! "Zu schnell gefahren?" "Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!"

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Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spass mit den Falschen..."

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Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen."

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Die letzten Worte des Elektrikers: "Wofür ist denn dieser Draht?"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier trägt kein BH.

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Die letzten Worte des Feuerspuckers: "Verdammt, das Zeug brennt nicht!"

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Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher

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Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe. "Mann, bist du aber schnell."

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Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund? Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen!

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Die letzten Worte des Elektrikers: "Was soll denn da schon gross passieren?"

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