Witze rund um das Thema Anfang

Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?"

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Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.

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Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins? "Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern'>Gläsern anfangen?"

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Die letzten Worte des Stuntmans: "Wie? Reality - TV?"

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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

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Ich habe gehört, wie du im Bett bist, sagte eine junge Frau zum Weiberheld. "Naja, da ist doch nichts dabei." lachte er geschmeichelt. "Ja, genau das habe ich gehört."

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Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

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Die letzten Worte des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie es alleine!"

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Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!

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Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"

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Alle Kinder spielen auf der Strasse - nur nicht Ulli, der sitzt im Gulli

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Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. "Oh, ich darf neben der Gans sitzen". Dann fällt die Dame ein und wendet sich an Ihn: "Ich meine natürlich die gebratene."

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Zwei Regenwürmer kriechen an einem Teller Spaghetti vorbei. Ruft der eine: "Pfui, Gruppensex!"

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Warum haben Elefanten rote Augen? – "Weiss ich nicht." - "Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können." – "Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!" – "Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"

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Alle Kinder schwimmen im See – nur nicht Gunter - der geht unter!

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Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche."

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Die letzten Worte des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"

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Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen!

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Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg...! Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

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Schlafzimmer. Die Frau liegt leicht bekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad: "Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger..."

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Wer Probleme mit dem Kreislauf hat, sollte mal gerade aus laufen!

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Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Es regnet. Fragt der eine den anderen: "Gehen wir zu Fuss, oder nehmen wir uns einen Hund?"

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Die letzten Worte des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."

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Unser Bundesheer wird bald aussterben wie die Dinosaurier! - "Wieso? " - "Naja, zu viele Panzer und zu wenig Hirn..."

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Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.

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Gibst Du mir ein Süßen Schmatz, bin ich ewiglich Dein Schatz!

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Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare geföhnt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

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Eine Raupe trifft einen Tausendfüssler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüssler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

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Der ersten Wissenschaftler, der geradezu von einem Lachkrampf geschüttelt wurde. Was denn so komisch daran sei, bis über den Hals in Schweinemist zu stehen. Darauf der Wissenschaftler: "Ihr hättet den Gesichtsausdruck von dem Affen sehen sollen!"

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Die Sonne scheint Dir ins Herz hinein, Ich liebe Dich Du bist nie allein!

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Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten. "Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer. "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."

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"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

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Die letzten Worte des Drahtseilartisten: "Scheiss Frühtau!"

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