Witze rund um das Thema Anfang

Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?"

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Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins? "Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern'>Gläsern anfangen?"

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Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.

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Was hat 8 Beine mit IQ 40? -- 4 Stammtischbrüder!

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "In den Laptop - Akkus ist noch genug Strom."

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Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

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Der Fahrgast zum Taxi Fahrer: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird klappen, die ist immer pünktlich." "Heute nicht, ich bin der Pilot!"

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Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot.

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Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos...

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Eva schreit im Streit ihren Adam an: Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können! Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!

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Warum schwitzen Männer zwischen zwei Orgasmen immer so stark? Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...

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Der Kommandant steht vor der Kompanie und meint: "Meine Herren, es ist uns endlich gelungen, nach sechs Monaten, eine Genehmigung zu bekommen, die Unterwäsche zu wechseln. Also fangen wir damit an: Müller wechselt mit Maier, Schmidt mit Kunz...!"

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Die letzten Worte Des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen."

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Im Bus treffen sich zwei Autofahrer. "Richtig prima, mal nicht am Steuer sitzen zu müssen. Man schont die Nerven und kommt nicht zu spät ins Büro." "Recht haben Sie", erwidert der andere, "Übrigens, wann ist denn Ihre Verhandlung?"

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Ich denk an Dich den ganzen Tag, weil ich Dich so gerne mag!

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Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Minne, die liegt drinne.

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Ich sag es kurz in einem Satz: Du bist mein allergrößter Schatz!

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Wir müssen immer auf dem Teppich bleiben, weil wir soviel darunter gekehrt haben.

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Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen, sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen."

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Die letzten Worte des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stilllegen!"

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Schlafzimmer. Die Frau liegt leicht bekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad: "Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger..."

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Als Mensch kann man vernünftig denken und trotzdem unsinnig handeln.

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Fred: "Ich finde Biggi toll. Sie ist nett, freundlich und hat Humor. Trotzdem sah ich sie noch nie lachen." Paul: "Dann mach ihr doch mal einen Heiratsantrag ..."

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Der Programmierer liebte Computer – bis man ihn einmal dabei erwischte.

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Rudi tanzt mit Jutta: "Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam." Jutta lächelt: "Das fühle ich!"

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Na, wie hätten Sie es denn gern? fragt der Friseur seinen Kunden. "Umsonst", antwortet dieser.

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Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

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Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

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Buddhismus bizarr: Merkel droht mit Wiedergeburt.

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Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."

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Die letzten Worte der Schallplatte: "Allplatte, allplatte, allplatte..."

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Die letzten Worte des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."

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Zwei Freunde unterhalten sich, meint der eine: "Machst du es deiner Frau auch mal ins andere Loch?" "Nein, wir wollen doch keine Kinder."

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