Witze rund um das Thema Apotheke

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloss dieses blöde Wort nie merken!"

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Ich möchte gern ein Bandwurmmittel, sagte der Mann in der Apotheke. "Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker. "Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

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Warum schwitzen Männer zwischen zwei Orgasmen immer so stark? Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...

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Soldat Meier! Ihr Kammerad tritt auf eine Miene und fliegt in die Luft. Was machen Sie? "Ich warte erst mal, bis er wieder unten ist, Herr Hauptmann!"

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Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub? "Als der Gips endlich wieder runter kam..."

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Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiss.

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Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

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Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine? Der Panamakanal ist so verdammt eng.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

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Pärchen unter der Bettdecke schwer am arbeiten, als das Telefon klingelt. Sie kämpft sich unter der Decke hervor, hebt ab und flötet in den Hörer: Piiip, kein Anschluss WÄHREND dieser Nummer...

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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gang Menü? - Ein Sixpack Bier und eine Zeitung!

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Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

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Die letzten Worte des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

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Frau zum Mann: "Gib mir 50, damit ich mich herrichten lassen kann!" Mann zur Frau: "Ich gebe dir 100 wenn du dich hinrichten lässt!"

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Die letzten Worte des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."

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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiess: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

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Die letzten Worte des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"

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Die letzten Worte des Briefträgers: "Braver Hund."

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Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"

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Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"

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Die Sonne scheint Dir ins Herz hinein, Ich liebe Dich Du bist nie allein!

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Weisst Du wieviele Männer man braucht um eine Klopapierrolle zu wechseln? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

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Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als denken können.

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Der Gast bestellt beim Ober einen Kaffee: "Wollen Sie ihn schwarz?", "Wieso, gibt es den auch in anderen Farben?"

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Es fragte der Kollege: "Wie war es im Urlaub?" - "Genau wie im Büro. Man sass herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

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Die letzten Worte des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"

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Die letzten Worte des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."

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Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? Wenn der Mann stirbt!

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Die letzten Worte des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!"

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Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen! "Hattest Du grosse Schmerzen?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."

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Die letzten Worte des Nachtwächters: "Ist da jemand?"

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