Witze rund um das Thema Apparat

Ein Tankwart hat einen Autounfall erlitten. Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll dort eine Blutübertragung bekommen. Als die Krankenschwester mit den Apparaten kommt, flüstert er: "Aber bitte nur Super."

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Witze zum Todlachen auf Youtube

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Die letzten Worte des Bauarbeiters: "Ich brauche keinen Helm!"

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Es gibt keinen traurigeren Anblick als einen jungen Pessimisten; ausgenommen einen alten Optimisten.

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Der Boss zum Buchhalter: "Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns...?!"

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Der Richter: "Angeklagter, warum haben sie im Frühjahr ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?" - "Ach, es ging mir so dreckig!"

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Unterschied zwischen einer Frau und den Olympischen Spielen? Bei den Olympischen Spielen weiss man, wer die ersten drei waren!

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Was haben Forscher in den neunziger Jahren entdeckt, das die Arbeit von zehn Männern übernehmen kann? Eine Frau.

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Wenn das euer Vater wüsste, sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."

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Die letzten Worte des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ..."

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."

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Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt? Der Klügere gibt nach!

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Opa fährt auf der Autobahn an der Spitze einer kilometerlangen Kolonne. Oma schaut zurück und meint: "Du brauchst dich nicht zu schämen, du bist nicht der einzige, der langsam fährt. Hinter uns fahren sie auch nicht schneller."

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Immer wenn Du denkst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her!

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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloss dieses blöde Wort nie merken!"

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Die letzten Worte des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."

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Die letzten Worte des Dompteurs: "Geh in deine Ecke. Ich sagte: GEH IN DEINE ECKE!!!"

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Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

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Die letzten Worte des Weihnachtsmannes: "Die werden doch ihren Kamin nicht zu Weihnachten anzünden."

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Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken gespart wurde.

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Der Unteroffizier beim Appell: "Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?" Meldet der Älteste: "Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!"

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Männer sind wie Klobrillen, entweder besetzt oder beschissen!

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Das ist kein Haar in der Suppe, das ist die Wimper des Fettauges.

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Mondschein, Sommer - und ein Pärchen schmust auf einer Parkbank. Sie: Pass ein bisschen auf, Schatz. Ich habe es im Kreuz. Er: Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja tot suchen können.

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Die letzten Worte eines Fleischers: Hey, Jungs schmeisst mal das grosse Messer rüber!

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Fred: "Ich finde Biggi toll. Sie ist nett, freundlich und hat Humor. Trotzdem sah ich sie noch nie lachen." Paul: "Dann mach ihr doch mal einen Heiratsantrag ..."

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Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

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An einem Baum hängen 121 Äpfel. Wenn ich mir jetzt einen runter hole, wie viele sind es noch?

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Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? "Nein, ich gehe immer so."

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Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"

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Es gibt keine Liebe ohne verzeihen, und verzeihen ist etwas, was jeder lernen muss!

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Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft? "Ich gebe einen Warnschuss ab..."

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