Witze rund um das Thema Archäologe

Mein Mann sagt ich werde jeden Tag interessanter. Was ist er denn? Archäologe...

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Frau warf Mann aus dem Fenster Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "Schöner Wohnen".

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Wie viele Beamte arbeiten denn hier? Wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

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Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

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Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau Puchvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden? "Zwillinge, Herr Doktor."

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"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wieso denn das?" "Die Käfigtür stand offen..."

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Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

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Warum hat ein Elefant rote Schuhe an. Damit er sich besser in Kirschbäumen tarnen kann! Hast du schon mal dort gesehen? Nee, dann wie gut er sich tarnen kann!

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Weil die Klugen nachgeben regieren die Dummen die Welt!

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Es gibt 3 Dinge, die ein Mann im Leben tun sollte: Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschäftigt: Auf das Baby aufpassen, den Baum begiessen und das Haus putzen.

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Der Chef der Feuerwache kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert: "Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt"

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Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch? "Ja, sie haben doch Auflauf bestellt!?!"

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Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? "Nein, ich gehe immer so."

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Die letzten Worte des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört..."

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Warum ist es immer praktisch, eine Blondine als Beifahrerin zu haben? Dann kann man den Behindertenparkplatz benutzen.

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Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

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Warum rennt euer Hund jedes Mal, wenn es an der Tür klingelt in die Ecke? "Weil er ein Boxer ist!"

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Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren? – "Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?" – "Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"

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Zwei Jungs streiten sich. "Mein Vater ist besser als dein Vater." - "Nein" - "Mein Bruder ist stärker als dein Bruder" - "Niemals" - "Meine Mutter ist hübscher als deine Mutter." Lange Pause. "Na ja, das mag stimmen, mein Vater sagt das nämlich auch"

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Die letzten Worte des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."

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Die letzten Worte des Löwenwärters: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen..."

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Frauen sind wie Toiletten. Entweder besetzt oder beschissen!

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Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? Wenn der Mann stirbt!

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Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to." Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"

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Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." - "Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!"

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Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin. erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bekannter: "Ok, ruf mich nach der Hochzeit an."

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Als der Fernsehtechniker eintrifft, sagt die holde Gattin: "Es ist alles wieder in Ordnung." "Ach, dann war der Fehler wohl nur eine Bildstörung?" "Nein. Mein Mann und ich hatten nur unserer Brillen verwechselt!"

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Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

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Die letzten Worte des Gasinstallateurs: "Hast du mal Feuer?"

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Die letzten Worte des Software- Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

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