Witze rund um das Thema Art
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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
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Geheimtipp: Talking Cat Leo -
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2 Frauen. "Meine Tomaten werden nicht rot." - "Geh in den Garten, und lauf nackt um die Tomaten - bei mir sind alle knallrot geworden!" Tage später. "Na, hat es geklappt?" - "die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1,50 m lang!"
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Geheimtipp: Fun Face Changer -
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Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? - Nudeln..
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Geheimtipp: Bob the funny Pinball -
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Das junge Paar Frühstückt... "Liebling, die Eier..." " Hart oder Weich?" " Kraulen!!"
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Geheimtipp: Talking Cat Leo -
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Ein Tankwart hat einen Autounfall erlitten. Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll dort eine Blutübertragung bekommen. Als die Krankenschwester mit den Apparaten kommt, flüstert er: "Aber bitte nur Super."
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Geheimtipp: Mini Golf Fun -
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Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt zu maulen an: "Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen?" - "Was glaubst du denn - sogar mit Seife!"
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Geheimtipp: Monster Truck Racing -
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Es fragte der Kollege: "Wie war es im Urlaub?" - "Genau wie im Büro. Man sass herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."
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Geheimtipp: Car Race Extreme -
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Was ist denn mit ihrem Kater los?, fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten!" "Nun" - sagt dieser, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendezvous ab."
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Geheimtipp: Car Race Extreme -
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Mitleid bekommt man geschenkt. Neid muss man sich hart erarbeiten.
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Geheimtipp: Car Race Extreme -
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Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studentenverstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.
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Geheimtipp: Mini Golf Fun -
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Er gab zu Protokoll: „Ich bat meine Frau im Keller Kartoffeln zu holen. Sie stürzte und blieb liegen.“ Richter: „Was haben Sie dann gemacht?“ „Teigwaren“
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Geheimtipp: Fart Soundboard 2 -
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Die letzten Worte des PCs: "Starte Windows95..."
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Geheimtipp: Warp My Talking Face -
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Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft? "Ich gebe einen Warnschuss ab..."
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Geheimtipp: Car Race Extreme -
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Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" Blondie: "Na, 30 Minuten!" Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" Blondie: "Aber es waren doch 6!"
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Geheimtipp: Fun Face Changer -
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Die letzten Worte des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
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Geheimtipp: Fart Soundboard 2 -
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Die letzten Worte des Löwenwärters: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen..."
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Geheimtipp: Talking Donald Donkey -
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Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel"? Dunkel ist es die ganze Nacht...
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Geheimtipp: Bob the funny Pinball -
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Die Sehnsucht nach Dir, wird von Stunde zu Stunde größer Ich kann es kaum erwarten, Dich wieder in meine Arme zu schliessen und küssen zu können. ICH LIEBE DICH!
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Geheimtipp: Cat Run -
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
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Geheimtipp: Talking Donald Donkey -
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Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmässig überlegen sind."
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Geheimtipp: Fart Soundboard 2 -
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Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"
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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run -
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Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet, sagt die Wahrsagerin begeistert, "nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!" Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: "Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"
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Geheimtipp: Fart Soundboard 2 -
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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
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Geheimtipp: Car Destruction Shooter -
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!
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Geheimtipp: Image Faker -
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Wer hat den kleinsten Garten der Welt? -- Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre.
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Geheimtipp: Bob the funny Pinball -
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Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.
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Geheimtipp: Car Race Extreme -
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Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie? fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel!"
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Geheimtipp: Unblock Car -
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Die letzten Worte des Machos: "Hallo Kerstin ... äh ... Anne? ... ... Martina?"
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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run -
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Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" - "Nein, heute soll es ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."
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Geheimtipp: Warp My Talking Face -
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Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel. "Hat es geschmeckt?" fragt der Ober freundlich. "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart"
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Geheimtipp: Monster Truck Racing -
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Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin. erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bekannter: "Ok, ruf mich nach der Hochzeit an."
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Geheimtipp: Bob the funny Pinball -
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Deine Hände stehen für Zärtlichkeit, deine Arme für Geborgenheit. Dein Körper für Wärme; in Deinen Augen leuchten die Sterne.
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Geheimtipp: Unblock Car -
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Frau Bayer erklärt klein Peter: "Ein Pferd fohlt, eine Kuh kalbt, eine Katze wirft und so weiter ..." "Aha, und wann eiert unser Wellensittich?"
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Geheimtipp: Talking Donald Donkey -
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Er fummelt gerade an ihrem Slip herum, als sich ein Polizist sich langsam nähert. Sagt er: "Oha jetzt wird’s haarig!" Darauf sie: "Ja was hast du denn erwartet?"
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Geheimtipp: Image Faker -
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Die letzten Worte des Löwenwärters: "Der ist nicht hungrig!"
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Geheimtipp: Mini Golf Fun -
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Mein Gott, Meier! rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heisse doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heissen sie auch nicht mehr?"
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Ein Schönheitssalon in London verschickt an ältere Damen Werbekarten mit folgendem Inhalt: Besuchen Sie uns, gnädige Frau! Wir schrecken vor nichts zurück!
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Soldat Meier! Ihr Kammerad tritt auf eine Miene und fliegt in die Luft. Was machen Sie? "Ich warte erst mal, bis er wieder unten ist, Herr Hauptmann!"
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Ich werde demnächst im Ausland singen, erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der Kritiker: " Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."
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Die letzten Worte des Tankwarts: "Haben sie mal Feuer?"
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Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich ..."
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Geheimtipp: Cat Run -
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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
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Die letzten Worte des Drahtseilartisten: "Scheiss Frühtau!"
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Woran erkennt man eine Macho-Frau? Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat!
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Geheimtipp: Fart Soundboard 2 -
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Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spass mit den Falschen..."
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Die letzten Worte des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie mal den Motor."
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Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
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Ein Känguru hüpft an die Strandbar und bestellt einen Martini. Der Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguru den Martini und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Baarkeeper hinterher: "Das ist aber das erste Mal, dass ich hier ein Känguru bedient habe!" Schimpft das Känguru: "Kein Wunder, bei diesen Preisen!"
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Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"
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Geheimtipp: Fart Soundboard -
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Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken gespart wurde.
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Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one"
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Die letzten Worte des Pilzsammlers: "Diese Art ist mir neu..."
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Geheimtipp: Cat Run -
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Ich wünschte, ich wäre der Wind, der sanft durch deine Haare streicht, die Sonne, die dich zärtlich berührt und der Mond, der deinen Schlaft bewacht. Denn ich liebe dich.
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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
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Klopft eine kleine Schnecke an die Tür. Ein Mann macht sie auf und die kleine Schnecke fragt: "Kann Ich mal bitte aufs Klo?" Erzürnt tritt der Mann die Schnecke in den Garten. 2 Wochen später: Es klopft wieder, der Mann macht auf und da ist wieder die kleine Schnecke die vor Wut schreit: "Was war denn das eben?"
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Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Strassenseite? Die mögen es halt nicht von hinten.
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Geheimtipp: Talking John Dog -
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Warum können Männer nie länger als 5 Minuten in der Badewanne bleiben? Nach 5 Minuten werden die E... hart und nach 6 Minuten platzt das Würstchen.
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Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Kommst heute Abend auf die Party?" Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"
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Geheimtipp: Mini Golf Fun -
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Diäten starten immer am nächsten Tag!
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Ein Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"
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Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür. "Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!" sagt sie. "So? Was hat es denn gesagt?" "Heptolmentyltyminonatrochlorid..."
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Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to." Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"
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Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine scheiss Musik hier?"
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Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm raus rudern musste: "Post für dich, Jan." "Sei bloss vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."
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Der junge Rekrut erhält einen Brief seiner Mutter: "Hoffentlich stehst du morgens nicht so spät auf. Es wäre doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Frühstück auf Dich warten müsste...!"
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