Witze rund um das Thema Bass

Die letzten Worte des Hififreaks: "Ich drehe mal Bass rein!

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Geheimtipp: Image Faker

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

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Herbert jammert: „Ich habe einen Holzsplitter im Finger.“ Lacht seine Frau spöttisch: „Ach, hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?“

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Weisst du, weshalb die weiblichen Hirnzellen im Handel günstiger zu kaufen sind als die männlichen? Weil sie schon gebraucht sind...

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."

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Der Unteroffizier beim Appell: "Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?" Meldet der Älteste: "Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!"

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Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!

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Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine scheiss Musik hier?"

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Ein Schönheitssalon in London verschickt an ältere Damen Werbekarten mit folgendem Inhalt: Besuchen Sie uns, gnädige Frau! Wir schrecken vor nichts zurück!

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Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee. Mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."

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Die junge Mutter stillt zum ersten mal ihr Kind. Kommt die Krankenschwester: "Draussen steht der stolze Vater. Darf er herein?" - "Um Himmels willen, nein", flüstert sie erschrocken. "Er weiss doch ganz genau, dass heute mein Mann kommt."

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Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja mal beim Bund. Was hat eigentlich der Spiess zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?" Krause: "Nichts besonderes. Er sagte, Guten Morgen, Herr Major"

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Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen? "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

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"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wieso denn das?" "Die Käfigtür stand offen..."

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Wenn Du unbedingt Benzin sparen willst, warum fahren wir dann nicht mit dem Zug? "Sei ruhig und schiebe weiter!"

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Die letzten Worte des Fahrstuhlfahrers: "Abwärts, bitte."

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Klopft eine kleine Schnecke an die Tür. Ein Mann macht sie auf und die kleine Schnecke fragt: "Kann Ich mal bitte aufs Klo?" Erzürnt tritt der Mann die Schnecke in den Garten. 2 Wochen später: Es klopft wieder, der Mann macht auf und da ist wieder die kleine Schnecke die vor Wut schreit: "Was war denn das eben?"

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Die letzten Worte des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmässig."

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Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." - "Sie hätten ablehnen können!" - "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

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Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt? Der Klügere gibt nach!

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Die letzten Worte des Pilzsammlers: "Diese Art ist mir neu..."

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Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen. Die Erde ist eine Scheibe.

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Alle Kinder schwimmen im See – nur nicht Gunter - der geht unter!

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Schlafzimmer. Die Frau liegt leicht bekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad: "Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger..."

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Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beissen die Fische?" - "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

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Ein Polizist stoppt den sehr jungen Autofahrer. "Ihren Führerschein, bitte." "Wieso Führerschein? Ich denke, den kriegt man erst mit achtzehn...!"

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Fragt der Urologe: Brennt es beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ich es noch nicht.

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Karl erzählt seinem Freund: "Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" – "Wie den das?" – "Die Käfigtür war offen!"

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Die letzten Worte des Sprengmeisters: "Was ist denn das für ein Kabel?"

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Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!" "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Wo ist das Auto?" "Im Pool!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

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