Witze rund um das Thema Bastler

Die letzten Worte des Hardware - Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

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Die letzten Worte des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"

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Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. "Oh, ich darf neben der Gans sitzen". Dann fällt die Dame ein und wendet sich an Ihn: "Ich meine natürlich die gebratene."

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Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel? - Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.

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Soldat Schulze, haben sie Leutnant Meier getroffen? "Ja." "Wo denn?" "Direkt zwischen die Augen!"

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Die letzten Worte des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."

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Fahrlehrer: "Soeben haben Sie ein Stoppschild überfahren!" Schüler: "Ach was! Das hätte ich doch krachen hören!"

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Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde. "Der Nächste, bitte!"

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Der Patient klagt sein Leid: "Ich leide unter Schlaflosigkeit." "Hier", sagt der Arzt, "ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." "Davon soll ich einschlafen?" "Das nicht. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie angenehmer."

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Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

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Die letzten Worte des Reporters: "...und die Lawine kommt mir entgegen..."

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Unterhaltung zweier Dinosaurier vor 65 Millionen Jahren: "Jetzt sterben wir aus", seufzt der eine traurig. "Macht nichts", tröstet der andere, "wir werden ja in Überraschungseiern wiedergeboren."

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Die letzten Worte des Soldaten: "Quatsch, das sind unsere Bomber!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

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Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen! "Hattest Du grosse Schmerzen?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."

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Ein schönen Pullover haben Sie an, eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug."Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar." - "Aha, man sieht es an den Höckerli..."

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Herr Doktor, ist es eigentlich eine seltene Krankheit, an der ich da leide? "Ach wo. Die Friedhöfe sind voll davon."

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Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Minne, die liegt drinne.

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Deine Hände stehen für Zärtlichkeit, deine Arme für Geborgenheit. Dein Körper für Wärme; in Deinen Augen leuchten die Sterne.

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Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." - "Sie hätten ablehnen können!" - "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

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Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger

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Die letzten Worte des Baggerfahrers: "Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?"

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Was sagt eine Blondine mit Sperma auf der Brille? "Ich hab's ja kommen sehen..."

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Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie können den Reissverschluss nicht finden.

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Treffen sich zwei Taschendiebe: "Wie geht es Dir?" "Wie man es nimmt."

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Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann? - Ein Gerücht.

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Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung? "Da muss ich erst meinen Spiess fragen!"

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All meine Gedanken drehen sich um Dich. Wie ich bisher gelebt hab ist nicht mehr wichtig für mich.

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Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

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Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen!!!

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

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Sekunden wie Minuten, Minuten wie Stunden, Stunden wie Tage, und Tage wie eine ganze Ewigkeit. Und doch fehlst Du mir im Sekundentakt.

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