Witze rund um das Thema Batterie

Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist grösser, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

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Witze zum Todlachen auf Youtube

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Die letzten Worte des Gasinstallateurs: "Hast du mal Feuer?"

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Ein Soldat geht mit der Zigarette im Mund über den Exerzierplatz. Leutnant Müller brüllt ihn an: "Meier, warum soll man nicht mit brennender Zigarette überreden Exerzierplatz gehen?!" Meier: "Stimmt, warum soll man nicht."

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Die letzten Worte des Dynamit - Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"

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Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung? "Da muss ich erst meinen Spiess fragen!"

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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".

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Brüllt Schrempp den Testfahrer an: "Was soll denn das, 5 Millionen Testkilometer, und alles nur geradeaus?!" Der Testfahrer ganz verlegen: "Na ja, in den Kurven'>Kurven wird mir immer schlecht!"

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Die junge Ehefrau enttäuscht zu ihrem Mann: "Jeden Tag jammerst du, dass das Geld überhaupt nichts wert ist, und nun regst du dich auf, weil ich mir von diesem wertlosen Zeug ein neues Kleid gekauft habe."

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Ach, Deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht? - "Oh ja ... morgen ist Taufe!"

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Herbert jammert: „Ich habe einen Holzsplitter im Finger.“ Lacht seine Frau spöttisch: „Ach, hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?“

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Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit einem Strick in den Wald geht? "Nein, aber sie fängt ganz gut an..."

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Zwei Bekannte: " Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen..." - "Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben...!!!

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Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen? - Wale blasen selber!

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Die letzten Worte des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."

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Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen, sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen."

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Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an? Sie tritt die Autotür auf.

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Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.

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In unserem Laden ist alles elektrisch. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag!

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Fahrlehrer: "Soeben haben Sie ein Stoppschild überfahren!" Schüler: "Ach was! Das hätte ich doch krachen hören!"

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Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde dich vermissen."

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Frage an den Genetiker: "Haben Sie schon mal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen – einmal!"

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"Liebling?" "Ja", antwortet der Ehemann, "was gibt es". "Willst du wirklich unser Auto verkaufen? "Ja"! Diese verbeulte Karre ist mir langsam zu blöd. Jedes Mal wenn ich das Auto parke, fragt mich ein Polizist ob ich den Unfall schon gemeldet habe!!!

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Fragt ein Dackel den anderen: "Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?" - "Ja, gleich um die Ecke." Ein Schwanzwedeln: "Komm, mein Freund, das muss begossen werden!"

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Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

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Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "meine Frau kommt!"

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Wo warst du? - "Beim Schönheitschirurgen." - "Und warum bist du nicht dran gekommen?"

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Was sagt eine Blondine, die mit dem Auto gegen einen Baum gefahren ist? Aber ich habe doch gehupt!

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Die letzten Worte des E- Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."

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Mich kann man nicht entlassen, Sklaven müssen verkauft werden!

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Herr Ober, hier fehlen ja sämtliche Stühle! "Aber Sie haben ja auch nur einen Tisch bestellt!"

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