Witze rund um das Thema Bauch

Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen! "Hattest Du grosse Schmerzen?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."

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Geheimtipp: Air Hockey

Ein Känguru hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch. Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren: "Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Deinetwegen hab ich Flugzeuge im Bauch, lass uns doch gemeinsam abheben.

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Eine Schlampe zur Anderen:"Was machen wir zuerst? Etwas Warmes essen gehen oder Geld verdienen?" Darauf die andere: "Egal, Hauptsache etwas warmes im Bauch!"

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Geheimtipp: Unblock Car

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? -- Es geht über seinen Verstand!

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel? - Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.

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Wie machen Männer Strandgymnastik? - Bauch einziehen, sobald ein Bikini in die Nähe kommt!

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbei schwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken." "Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."

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Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beisst ihr Hund?" - "Na, der beisst net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeisst sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beisst nicht!" - "Des ist net mein Hund."

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Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst? Ach, weisst du, ich hatte das Gefühl, dass sie annahm, ich würde sie auch wirklich heiraten!

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Der kleine Löwe muss zum ersten mal raus in die Manege. Ängstlich fragt er seinen Vater: "Papa, was sind denn das für Leute da draussen?" – "Vor denen brauchst du wirklich keine Angst haben. Du siehst ja, die sitzen alle hinter Gitter!"

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Wie viel Männer braucht man um ein Zimmer zu putzen? Keinen, das ist Frauenarbeit!

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Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan ..."

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Arbeit macht Spass, aber wer kann schon Spass vertragen!

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Gerraschel im Busch: "Na Baby, wohl noch Jungfrau, was?" - "Nein, Mann. Noch Strumpfhose."

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Ich brauche keinen Ruhm, Verehrung, das ganze Geld, weil ich doch weiss du bist das beste auf der Welt.

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Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.

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Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vorüberziehendes Zebra. "Die Modeschöpfer haben schon recht", meint die eine. "Wieso das?", fragt sie andere. "Das siehst du doch, Streifen machen schlanker."

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Die letzten Worte des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

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Die letzten Worte des Anglers: "Das Boot ist unsinkbar."

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Die letzten Worte des Baggerfahrers: "Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?"

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Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon.

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Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?" Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!" "Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"

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Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?" Antwortet Bruno: "Ist gar nicht so einfach die Viecher zu treffen!"

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Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich den Mund nie wieder auf."

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Der Eber ist oft missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die Sau alleine, nein, die Verwandschaft, alles Schweine.

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Er fummelt gerade an ihrem Slip herum, als sich ein Polizist sich langsam nähert. Sagt er: "Oha jetzt wird’s haarig!" Darauf sie: "Ja was hast du denn erwartet?"

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Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Strasse. Gast: Mein Gott was stinkt hier so? Wirt: Das stinkt nicht, das ist Frischluft.

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Es gibt keine Liebe ohne verzeihen, und verzeihen ist etwas, was jeder lernen muss!

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Eine Blondine schleift einen Strohballen hinter sich her. Jemand fragt sie, warum sie das tut. Was antwortet sie? Alles kann man schliesslich auch nicht im Kopf haben!

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Ein Schäfer wird über seinen Beruf befragt: " Sie verbringen den ganzen Tag mit ihren Schafen auf der Weide. Hat das irgendwelche Auswirkungen auf Sie? " Nöööööööööööööööööööööööh!"

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Was sagt ein Blinder, wenn er an einem Fischladen vorbeigeht? „Hallo Mädels“...

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Da! Für Dich! Weil Du mich immer so fröhlich machst! Danke für die schönen Stunden!

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Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf, erzählt Frau Müller im Büro. "Und", fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"

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"Du ,Onkel Erich,"möchte Klein-Erna wissen,"tut dir dein Ohr eigentlich immer noch weh ?"Erstaunt meint der Onkel :"Mein Ohr? Wieso?" „Na ,Papa hat mir doch erzählt,dass er dich vorgestern beim Skatspiel gehörig übers Ohr gehauen hat!"

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Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen, sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

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Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"

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