Witze rund um das Thema Baustatikers

Die letzten Worte des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

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Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens im Zimmer die Fliegen tot.

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Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich

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Da gratuliere ich aber, lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

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Die letzten Worte des Tauchers: "Hai!"

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Die letzten Worte des Bungee-Jumpers: "Das ist doch alles TÜV- geprüft!

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Geht ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gern was von der fetten Groben." darauf der Metzger: "Die is heut nicht da, die hat Berufschule."

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Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine scheiss Musik hier?"

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Unterschied zwischen Frauenröcke und einem Rasenmäher? Fassen sie mal drunter.

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Ein Elefant kommt zu einem Kamel: "Warum ist dein Busen auf dem Rücken?" Kamel: "Scheiss Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt!"

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Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Strasse. Gast: Mein Gott was stinkt hier so? Wirt: Das stinkt nicht, das ist Frischluft.

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Bei Dir sein, mit Dir - das wünscht ich mir. Und wer mich auch kennt, weiß, wie es brennt. Ich liebe Dich!

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

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Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."

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Die letzten Worte des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"

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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

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Unterhaltung zweier Dinosaurier vor 65 Millionen Jahren: "Jetzt sterben wir aus", seufzt der eine traurig. "Macht nichts", tröstet der andere, "wir werden ja in Überraschungseiern wiedergeboren."

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„Mamma, mamma, ich will keine blauen Nudeln mehr essen!“ „Komm, Opas Krampfadern müssen auch noch weg!“

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Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen?- Keine Liegesitze zu haben.

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Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

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Die letzten Worte des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

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Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

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Macht der BUND gleichgültig? - "Ist mir doch egal!"

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Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn? "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

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Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beisst ihr Hund?" - "Na, der beisst net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeisst sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beisst nicht!" - "Des ist net mein Hund."

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Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel. "Hat es geschmeckt?" fragt der Ober freundlich. "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart"

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Ich probiere das jetzt so lange, bis es funktioniert!

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Gibst Du mir ein Süßen Schmatz, bin ich ewiglich Dein Schatz!

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Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" - "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

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Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt: "Gut ich nehme die Strafe an."

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Herr Ober, die Rechnung bitte! "Wie fanden Sie ihr Schnitzel, mein Herr?" "Mit einer Lupe."

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