Witze rund um das Thema Berta

Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar bunt bemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau.

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Witze zum Todlachen auf Youtube

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Der Boss zum Buchhalter: "Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns...?!"

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Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Die Spinne ruft ärgerlich: "Morgen kriege ich dich!" – "Denkste! Ich bin eine Eintagsfliege!"

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Warum hat ein Elefant rote Schuhe an. Damit er sich besser in Kirschbäumen tarnen kann! Hast du schon mal dort gesehen? Nee, dann wie gut er sich tarnen kann!

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Die letzten Worte des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

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Der Patient klagt sein Leid: "Ich leide unter Schlaflosigkeit." "Hier", sagt der Arzt, "ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." "Davon soll ich einschlafen?" "Das nicht. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie angenehmer."

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Die letzten Worte des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!"

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Wenn du ein Schizophren bist, bist du nie allein.

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Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt? "Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedes mal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: "Und jetzt schön weit aufmachen...".

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Wie kriegst du deinen Mann zum einschlafen? - Sag ihm einfach, du möchtest dich mit ihm unterhalten!

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Sagt sie zu ihrem Mann: "Der Lehrer unseres Sohnes sagte, unser Karlchen soll auf die Sonderschule...". Darauf er: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat..."

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Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland.

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Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

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Zwei Freunde unterhalten sich, meint der eine: "Machst du es deiner Frau auch mal ins andere Loch?" "Nein, wir wollen doch keine Kinder."

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Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

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Die letzten Worte des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."

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Wer ist der grösste Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

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Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

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Na, wie hätten Sie es denn gern? fragt der Friseur seinen Kunden. "Umsonst", antwortet dieser.

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Alle Männer sind Schweine, aber lieber ein Schweinchen daheim als ganz allein!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel? In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

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Sie ist noch völlig unerfahren. Als er es das erste Mal mit ihr macht, fragt sie nervös: "Was nun - rein oder raus? Das ewige Hin und Her macht einen ja verrückt!"

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Da! Für Dich! Weil Du mich immer so fröhlich machst! Danke für die schönen Stunden!

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Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"

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Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.

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Die letzten Worte des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

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Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie können den Reissverschluss nicht finden.

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Der Chef erzählt Witze. Alles lacht pflichtbewusst. Nur einer verzieht keine Miene. Verärgert fragt der Chef: "Wohl was Besseres gewöhnt, was?" - "Nein,gekündigt!"

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Von was träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater!

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Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

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