Witze rund um das Thema Betrieb

Der Elektroinstallateur zu seinem Kollegen: "In unserem Betrieb ist alles elektrisch. Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag!"

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Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herum hängen können, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?" "Mein Anwalt!"

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Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?"

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Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"

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Die letzten Worte des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rüber!"

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Der junge Rekrut erhält einen Brief seiner Mutter: "Hoffentlich stehst du morgens nicht so spät auf. Es wäre doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Frühstück auf Dich warten müsste...!"

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Was tut man, wenn man in der Wüste von einem Hubschrauber verfolgt wird? Links blinken und rechts abbiegen.

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Feldwebel fragt am ersten Tag: "Was sind sie von Beruf?" - "Bakteriologe" – "Reden sie nicht so geschwollen. Bäcker heisst das!"

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Wir sind die Träger dieser Einrichtung. Einer träger als der andere.

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Frau Bayer erklärt klein Peter: "Ein Pferd fohlt, eine Kuh kalbt, eine Katze wirft und so weiter ..." "Aha, und wann eiert unser Wellensittich?"

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Mich kann man nicht entlassen, Sklaven müssen verkauft werden!

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Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen? Schwanger!

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Die letzten Worte des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter..."

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Ansage am Hauptbahnhof: "Zug nach Hamburg fährt ab um 10.00 Uhr! Für Blondinen - grosser Zeiger auf 12, kleiner Zeiger auf 10."

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Verirrt sich ein kleiner Igel im Gewächshaus. Immer wenn er an einen Kaktus stösst fragt er: "Mami, Mami bist Du das?"

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Die letzten Worte des Pilzsammlers: "Diese Art ist mir neu..."

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Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

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"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wieso denn das?" "Die Käfigtür stand offen..."

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Gespräch unter Arbeitskolleginnen: A: "Warst Du heute schon beim Chef drin?" B: "Wieso ich bei ihm...?"

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Was ist eine Gummipuppe mit weissen Augen? Voll!

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Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?" Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!" "Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"

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Die letzten Worte des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."

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Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel? In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

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Polizist Mayer prüft kritisch den Reifen von Frau Schmitz Auto: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie ein miserables Profil haben?" Die Fahrerin empört: "Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit!"

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Alle Schätze dieser Welt sind vollkommen wertlos neben Dir! An einen wirklich einmaligen Typ!

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Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden. "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

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Ich werde demnächst im Ausland singen, erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der Kritiker: " Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."

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Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden? Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

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Die letzten Worte des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"

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Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu gehen

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Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin - aber ohne Bier und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

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