Witze rund um das Thema Birgit

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit. "Ach, Liebling", flötet er, "die grosse Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?" "Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

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Seh ich Deine Augen und Dein Gesicht, möcht' ich nur sagen: "Ich liebe Dich."

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Die letzten Worte des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

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Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor? - "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

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Die letzten Worte des Hardware - Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

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Eine Studentin kommt morgens zu spät zur Vorlesung. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"

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Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen?- Keine Liegesitze zu haben.

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„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?' 'Natürlich mein Herr.' 'Dann hopsen Sie in die Küche und holen Sie mir ein Steak!'

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Was ist der Unterschied zwischen E.T. und einem Mann? E.T. telefoniert nach Hause...

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Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? - Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.

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Meine neue Sekretärin ist im Bett besser als meine Frau, flüsterte der Chef seinem Abteilungsleiter vertraulich ins Ohr. "Das kann ich nur bestätigen", antwortete dieser.

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS- Einstellungen?"

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Die letzten Worte des Mechanikers: "Das müsste halten."

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Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

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Ein Känguru hüpft an die Strandbar und bestellt einen Martini. Der Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguru den Martini und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Baarkeeper hinterher: "Das ist aber das erste Mal, dass ich hier ein Känguru bedient habe!" Schimpft das Känguru: "Kein Wunder, bei diesen Preisen!"

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Läuft ein Mann durch einen Wald und fällt über einen Stein. Eine Fee erscheint ihm: - "Oh du glücklicher, du bist über den Stein des Glückes gefallen! Du hast einen Wunsch frei!" Ohne lange zu zögern sagt er: - "Bück Dich!"

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Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."

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Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Arzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich messe Fieber". Der Bauer holt sein Gewehr und sagt: "Wenn Sie das Ding raus ziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!"

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Ein Schäfer wird über seinen Beruf befragt: " Sie verbringen den ganzen Tag mit ihren Schafen auf der Weide. Hat das irgendwelche Auswirkungen auf Sie? " Nöööööööööööööööööööööööh!"

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Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt: "Gut ich nehme die Strafe an."

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Die letzten Worte des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."

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Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann? - Ein Gerücht.

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Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?" - "Zehn Jahre, mein Kind!" - "Und wie lange musst du noch?..."

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Gespräch unter Arbeitskolleginnen: A: "Warst Du heute schon beim Chef drin?" B: "Wieso ich bei ihm...?"

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Das Klinikum Grosshadern meldet einen sonderbaren Fall von Mutation: Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Geschlechtsmerkmalen zur Welt - mit einem Penis und einem Gehirn.

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Herr Ober, was macht das Pfeffersteak? "Durstig, mein Herr..."

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Hein bewirbt sich als Schafhirte. Nach dem ersten Tag fragt ihn der Bauer: "Na, sind alle 20 Schaft'>Schaft wieder im Stall?" - "19 Stück", sagt Hein. "Und dann war noch eins, aber das ist so blöd herumgehüpft, dass ich es einfach nicht mitzählen konnte."

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Die letzten Worte des Safaritouristen: "Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?"

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Man sieht nur mit dem Herzen gut, das wesentlich ist für die Augen unsichtbar!

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Besser von Picasso gemalt als vom Schicksal gezeichnet!

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