Witze rund um das Thema Bisher

Weisst Du wieviele Männer man braucht um eine Klopapierrolle zu wechseln? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

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All meine Gedanken drehen sich um Dich. Wie ich bisher gelebt hab ist nicht mehr wichtig für mich.

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Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spass mit den Falschen..."

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Ach Mami, du hast so schöne Hände, wie kommt das? "Weil der Papa immer abwäscht!"

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Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

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Frage: Wird man beim Bund zum Trinker? Antwort: Schwätz nicht, sauf.

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Woran erkennt man eine Macho-Frau? Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat!

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Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?" Antwortet Bruno: "Ist gar nicht so einfach die Viecher zu treffen!"

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Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an? Sie tritt die Autotür auf.

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Der Autofahrer erhält wegen überhöhter Geschwindigkeit ein Strafmandat. "Ich werde es zu Hause lesen", sagt er, "ich sehe ohne meine Brille so gut wie nichts."

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Der TV-Intendant auf einer Pressekonferenz: "Mein Stammbaum lässt sich weit zurückverfolgen. Meine Vorfahren haben schon die Hunnen vertrieben. Zuruf: "Mit welchem Programm?"

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Sind zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schiesst dem anderen aus Versehen eine Auge aus. Da sagt dieser: "Wenn du das noch mal tust, schau ich dich nicht mehr an."

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Fragt der Patient: Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor? Doktor: Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen...

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Die Einbrecher haben ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl sie zu hause waren? wundert sich der Polizist. "Ja, die Kerle'>Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehenzulassen!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

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Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

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Die letzten Worte des Türstehers: "Nur über meine Leiche."

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Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet, sagt die Wahrsagerin begeistert, "nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!" Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: "Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"

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Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heisst doch: "freigegeben ab 18"

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Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? "Nein, ich gehe immer so."

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Fragt ein Mann seine Frau: "Hast du schon mal einen Mann gesehen und dir gewünscht, wieder Single zu sein?" Ihre Antwort: "Ja, jeden Morgen."

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Die letzten Worte des Nachtwächters: "Ist da jemand?"

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Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."

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Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".

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Die letzten Worte des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

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Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" Sie: Natürlich - ich verstehe gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...

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Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn überbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!

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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken riechen erst, nachdem man drin war.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

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Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" - "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

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Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"

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Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"

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Die letzten Worte des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."

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