Witze rund um das Thema Blick

Liebling, wir haben verschlafen, schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" "Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."

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Es gibt keinen traurigeren Anblick als einen jungen Pessimisten; ausgenommen einen alten Optimisten.

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Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. "Mein Mann will mir ein Schwein zum Geburtstag schenken." Sagt die andere: "Das sieht ihm ähnlich!" "Wieso, hast du es schon gesehen?"

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Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?" - "Zehn Jahre, mein Kind!" - "Und wie lange musst du noch?..."

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Da ist Wahrheit in deinen Augen, die mir sagt das du mich nie verlässt.

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Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa? Fragt der zweite: Weiss nicht, wie war denn ihr Mädchenname?

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Das habe ich schon tausendmal gemacht!"

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Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen. - "Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

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Die letzten Worte des Rennfahrers: "Was ist denn mit den Bremsen los?"

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Die letzten Worte des Vertreters: "Brauchen sie einen Staubsauger?"

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Willis Komplimente sind berühmt, so diese, das sich für jedes erste Rendezvous empfiehlt: Was du für wunderschöne Hände hast! Schwöre mir, dass du sie niemals durch Ringe verschandelst!

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Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen grossen Hintern? Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!

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Die letzten Worte des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."

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Die Zahlungsbedingungen sind sehr günstig, sagt der Verkäufer zu seiner Kundin, "nach der Anzahlung zahlen Sie erst einmal drei Monate nichts." Misstrauisch fragt daraufhin die Frau: "Bevor ich unterschreibe - wer hat Ihnen das von uns erzählt?"

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Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen. "Wir waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe. Die Elefanten gröhlen: "Ja ja, aber bei Euch platzen sie nicht."

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Der TV-Intendant auf einer Pressekonferenz: "Mein Stammbaum lässt sich weit zurückverfolgen. Meine Vorfahren haben schon die Hunnen vertrieben. Zuruf: "Mit welchem Programm?"

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Die letzten Worte des Reporters: "...und die Lawine kommt mir entgegen..."

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Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie was das kleinste Bauteil des Leopard 2 ist? Das würde mich mal interessieren. Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe. Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten.

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Opa fährt auf der Autobahn an der Spitze einer kilometerlangen Kolonne. Oma schaut zurück und meint: "Du brauchst dich nicht zu schämen, du bist nicht der einzige, der langsam fährt. Hinter uns fahren sie auch nicht schneller."

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Herr Ober, was macht das Pfeffersteak? "Durstig, mein Herr..."

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Ein Soldat geht mit der Zigarette im Mund über den Exerzierplatz. Leutnant Müller brüllt ihn an: "Meier, warum soll man nicht mit brennender Zigarette überreden Exerzierplatz gehen?!" Meier: "Stimmt, warum soll man nicht."

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Die letzten Worte des Grosswildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

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Wo warst du? - "Beim Schönheitschirurgen." - "Und warum bist du nicht dran gekommen?"

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Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "meine Frau kommt!"

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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

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In der Kaserne brüllt der Spiess durch den Flur: "In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!" Eine Stimme: "Dürfen wir auch einige Sekunden früher da sein, wenn wir wollen?"

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Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.

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Die letzten Worte des Chemikers: "Muss das warm werden?"

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Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin. erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bekannter: "Ok, ruf mich nach der Hochzeit an."

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Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbei schwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken." "Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."

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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloss weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" - "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

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