Witze rund um das Thema Blinden

Die letzten Worte des Blinden: "Ich hab es kommen sehen!"

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Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich

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Der vernünftige Mensch passt sich der Welt an; der unvernünftige besteht auf dem Versuch, die Welt sich anzupassen. Deshalb hängt aller Fortschritt vom unvernünftigen Menschen ab.

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Treffen sich zwei Taschendiebe: "Wie geht es Dir?" "Wie man es nimmt."

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Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

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Die letzten Worte des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"

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Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: "Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird."

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Das ist kein Haar in der Suppe, das ist die Wimper des Fettauges.

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Die letzten Worte des Hififreaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

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Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra? fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

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Eva schreit im Streit ihren Adam an: Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können! Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!

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Was sagt ein Blinder, wenn er an einem Fischladen vorbeigeht? „Hallo Mädels“...

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Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund? Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen!

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Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen? Schwanger!

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Warum stellt die NASA Peroxyd-Blondinen ein? - Sie wollen die Schwarzen Löcher erforschen.

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Herr Ober, hier fehlen ja sämtliche Stühle! "Aber Sie haben ja auch nur einen Tisch bestellt!"

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Die letzten Worte des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."

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Die letzten Worte der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuussss..."

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Die letzten Worte des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stilllegen!"

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Die letzten Worte des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktussssssss..."

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Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

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Der Chef erzählt Witze. Alles lacht pflichtbewusst. Nur einer verzieht keine Miene. Verärgert fragt der Chef: "Wohl was Besseres gewöhnt, was?" - "Nein,gekündigt!"

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Der Autofahrer erhält wegen überhöhter Geschwindigkeit ein Strafmandat. "Ich werde es zu Hause lesen", sagt er, "ich sehe ohne meine Brille so gut wie nichts."

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Meditieren ist immer noch besser als rum zu sitzen und nichts tun

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Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."

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Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett. Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!" Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?

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Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

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Alle Kinder spielen auf der Strasse – nur Rolf klebt am Golf

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Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll raus zubringen.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: In einem Bier kann man sich leicht hineinversetzen.

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