Witze rund um das Thema Boot

Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."

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Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."

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Die letzten Worte des Schlauchbootfahrers: "Und du bist sicher, dass da kein Loch drin ist?"

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot: Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

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Die letzten Worte des Anglers: "Gehen wir doch auf die andere Seite des Bootes."

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Geheimtipp: Air Hockey

Die letzten Worte des Anglers: "Das Boot ist unsinkbar."

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studentenverstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.

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Die letzten Worte des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stilllegen!"

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Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

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Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch? "Ja, sie haben doch Auflauf bestellt!?!"

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Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

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Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. "Scheisse", schimpft sie, "genau aufs Auge."

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Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

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Richter: "Ich kenne sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

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Frage: Wird man beim Bund zum Trinker? Antwort: Schwätz nicht, sauf.

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Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit einem Strick in den Wald geht? "Nein, aber sie fängt ganz gut an..."

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Die letzten Worte des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"

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Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Das Gehirn abzusaugen!

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Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück! - "Und wo ist das Etui?"

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Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

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An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"

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Handys sind gleich wie Männer wenn man sie von vorne sieht! Aber es gibt einen Vorteil den Männer nicht haben! Handys ziehen wenn es brenzlig wird nicht die Antenne ein.

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Sag mal Herbert, hast du dem Papagei all die Schimpfwörter beigebracht? - "Nein, ganz im Gegenteil! Ich habe ihm nur gesagt, welche Wörter er nicht benutzen darf!"

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Die letzten Worte des Gespenstes: "Ist es schon nach eins?"

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Die letzten Worte des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."

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Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft, meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

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Die letzten Worte des Tauchers: "Hai!"

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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

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Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam in die Flamme.

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In der Bundeswehrausbildung: "Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefangene gemacht!!!" - "Na los, dann bring sie her!" - "Geht nicht, die halten mich alle fest!"

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Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei."

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Die letzten Worte des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."

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Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, letzthin war ich beim Schwangerschaftstest ..."Fragt die andere: "... und war es schwer?

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

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Ach Mami, du hast so schöne Hände, wie kommt das? "Weil der Papa immer abwäscht!"

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