Witze rund um das Thema Chirurg

Wo warst du? - "Beim Schönheitschirurgen." - "Und warum bist du nicht dran gekommen?"

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Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen! "Hattest Du grosse Schmerzen?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."

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Das war knapp! sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. - "Einen Zentimeter weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet raus gewesen!"

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

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Eine Raupe trifft einen Tausendfüssler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüssler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

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Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

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Ansage am Hauptbahnhof: "Zug nach Hamburg fährt ab um 10.00 Uhr! Für Blondinen - grosser Zeiger auf 12, kleiner Zeiger auf 10."

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Die letzten Worte des Piloten: "Keine Angst, der Flieger stürzt nicht ab!"

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Er: "Mein Körper ist wie 80 kg Dynamit!" Sie: "Jaja, aber nur 10 cm Lunte!"

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Die letzten Worte des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"

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Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.

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Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast? "Darf es sonst noch etwas sein?

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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".

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Die letzten Worte des Bergsteigers: "Der Haken hält."

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Der arbeitslose Mann kommt aufgeregt nach Hause zu seiner Frau: "Schatz, denk nur! Ich habe eine neue Stellung gefunden!" Frau: "Ach geh, du Schwein, schau lieber zu dass Du endlich eine Arbeit kriegst."

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Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa? Fragt der zweite: Weiss nicht, wie war denn ihr Mädchenname?

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Wenn Wahlen etwas ändern könnten, wären sie längst verboten.

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Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Arzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich messe Fieber". Der Bauer holt sein Gewehr und sagt: "Wenn Sie das Ding raus ziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!"

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Macht der BUND selbständig? - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen."

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Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

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Die letzten Worte des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter..."

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Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe? Weil der Wirt gesagt hat, dass die nächste Runde auf das Haus geht!

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Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

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Die letzten Worte des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."

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Fahrlehrer: "Soeben haben Sie ein Stoppschild überfahren!" Schüler: "Ach was! Das hätte ich doch krachen hören!"

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Wer Probleme mit dem Kreislauf hat, sollte mal gerade aus laufen!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach

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Die letzten Worte des PCs: "Starte Windows95..."

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Der Herr gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

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Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

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Meier bei der Musterung. "Zu welcher Waffengattung möchten sie?" "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein. Wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

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