Witze rund um das Thema Exerzierplatz

Ein Soldat geht mit der Zigarette im Mund über den Exerzierplatz. Leutnant Müller brüllt ihn an: "Meier, warum soll man nicht mit brennender Zigarette überreden Exerzierplatz gehen?!" Meier: "Stimmt, warum soll man nicht."

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Witze zum Todlachen auf Youtube

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Die letzten Worte des Sprengmeisters: "Was brennt denn da?"

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Herr Ober, was macht das Pfeffersteak? "Durstig, mein Herr..."

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Stell Dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?" Äh ... 125??"

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Opa fährt auf der Autobahn an der Spitze einer kilometerlangen Kolonne. Oma schaut zurück und meint: "Du brauchst dich nicht zu schämen, du bist nicht der einzige, der langsam fährt. Hinter uns fahren sie auch nicht schneller."

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Neulich im Treppenhaus sagte der Vertreter an der Tür zur Dame des Hauses: "Darf ich Ihnen einen Staubsauger vorführen, den sich Ihre Nachbarin nicht leisten kann?"

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Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.

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Meier bei der Musterung. "Zu welcher Waffengattung möchten sie?" "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein. Wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken riechen erst, nachdem man drin war.

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Zwei Jungs streiten sich. "Mein Vater ist besser als dein Vater." - "Nein" - "Mein Bruder ist stärker als dein Bruder" - "Niemals" - "Meine Mutter ist hübscher als deine Mutter." Lange Pause. "Na ja, das mag stimmen, mein Vater sagt das nämlich auch"

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Männer sind wie Zähne.. Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke!

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Die letzten Worte des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."

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Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" - "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

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Warum haben Blondinen ein "A" an die Schlafzimmerdecke gemalt? Damit sie den Text nicht vergessen: "Aaaa ... Aaaa ...Aaaa"

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Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot.

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Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen...

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Die letzten Worte des Autofahrers: "Das reicht noch locker zum Überholen!"

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Mein Gott, Meier! rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heisse doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heissen sie auch nicht mehr?"

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Die letzten Worte des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klar."

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Alle spielen mit dem Messer – doch dem Hagen steckt's im Magen.

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Die letzten Worte des Matrosen: "Mist, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Sense und einer Frau? Die Sense wird erst gedängelt und dann scharf gemacht...

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2 Frauen. "Meine Tomaten werden nicht rot." - "Geh in den Garten, und lauf nackt um die Tomaten - bei mir sind alle knallrot geworden!" Tage später. "Na, hat es geklappt?" - "die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1,50 m lang!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Dicke, volle Biere sind um so besser.

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Wuttke! brüllt der Spiess beim Morgenappell, "Können Sie lesen?" - "Jawohl, Herr Feldwebel." - "Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof!"

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Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

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Die letzten Worte des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?"

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Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.

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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

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Die letzten Worte des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

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