Witze rund um das Thema Fassen

Unterschied zwischen Frauenröcke und einem Rasenmäher? Fassen sie mal drunter.

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Witze zum Todlachen auf Youtube

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Geheimtipp: Air Hockey

Otto ist sein nagelneues Auto gestohlen worden. Und Otto ärgert sich nicht einmal. Ganz im Gegenteil. Er reibt sich die Hände und sagt fröhlich: "Der Kerl wird Augen machen, wenn er merkt, dass noch 48 Raten zu zahlen sind."

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Eine Schlampe zur Anderen:"Was machen wir zuerst? Etwas Warmes essen gehen oder Geld verdienen?" Darauf die andere: "Egal, Hauptsache etwas warmes im Bauch!"

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Immer wenn Du denkst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her!

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Die letzten Worte des Tennisprofis beim Doppel: "Meiner..."

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Warum ist ein Informatiker besser als ein Mathematiker? Dank dem binären Zahlensystem kann er mit den Fingern weiter rechnen!

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Die letzten Worte des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

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Vati was ist eine Transe, das weiss ich nicht, da musst du Mutter fragen, der weiss das.

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Der Herr gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

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Treffen sich ein Architekt und ein Anwalt. Fragt der Anwalt den Architekten: "Wie geht es dir  denn?" "Prima, mir fällt nichts mehr ein. Und bei dir?" - "Schlecht ich kann nicht klagen!"

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Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf doch mal bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!"

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Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. - Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

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Frau Bayer erklärt klein Peter: "Ein Pferd fohlt, eine Kuh kalbt, eine Katze wirft und so weiter ..." "Aha, und wann eiert unser Wellensittich?"

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Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. "Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."

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In der Zoohandlung: "Haben Sie einen sprechenden Papagei?" "Derzeit leider nicht. Ich könnte Ihnen aber einen Specht anbieten." "Kann der denn sprechen?" "Nein, aber morsen!"

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Die letzten Worte des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung!"

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Meditieren ist immer noch besser als rum zu sitzen und nichts tun

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Die letzten Worte des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht."

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Frage an den Genetiker: "Haben Sie schon mal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen – einmal!"

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Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen! "Hattest Du grosse Schmerzen?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."

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Warum fällt es Männern schwer, Augenkontakt herzustellen? Brüste haben keine Augen.

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Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau Puchvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden? "Zwillinge, Herr Doktor."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: In einem Bier kann man sich leicht hineinversetzen.

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Treffen sich zwei Klempner. "Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!" meint der eine. Darauf der andere: "Ach, die finden wir schon wieder!"

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Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?

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Die letzten Worte des E- Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."

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Was hat eine altgediente Ehefrau mit dem Kantinenessen gemeinsam? in beiden wird manchmal lustlos herumgestochert.

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Die letzten Worte des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."

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Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

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Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.

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