Witze rund um das Thema Hallo

Ein Paar macht es unterm Auto, als einer ruft: "Hallo! Was machen Sie da?" - Ich repariere mein Auto!" - "Was reparieren Sie denn?" - "Die Kupplung!" - "Ich hätte mich um die Bremse gekümmert, Ihr Wagen ist eben den Abhang herunter gerollt!"

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Die letzten Worte des Machos: "Hallo Kerstin ... äh ... Anne? ... ... Martina?"

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik! Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?", "Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"

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Geheimtipp: Car Race Extreme

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

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Geheimtipp: Unblock Car

Der Chef der Feuerwache kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert: "Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt"

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater. "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Was sagt ein Blinder, wenn er an einem Fischladen vorbeigeht? „Hallo Mädels“...

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Die letzten Worte des Machos: "Hallo Süsse, wie wäre es mit uns beiden?"

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Die letzten Worte des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."

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Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

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Der Chef erzählt Witze. Alles lacht pflichtbewusst. Nur einer verzieht keine Miene. Verärgert fragt der Chef: "Wohl was Besseres gewöhnt, was?" - "Nein,gekündigt!"

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Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden? Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier hat keine Moral.

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Ich möchte gern ein Bandwurmmittel, sagte der Mann in der Apotheke. "Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker. "Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Man kann sich ausser Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier geht schnell runter.

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Was ist denn mit ihrem Kater los?, fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten!" "Nun" - sagt dieser, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendezvous ab."

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Immer wenn Du denkst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her!

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Die letzten Worte des Gläubigen: "Dein Wille geschehe..."

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Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte: "Muh Muh Muh" Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben. "

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Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals? Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" "Jaja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."

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Ein Maler sucht ein männliches Modell. Ein Bewerber stellt sich vor. Der Maler fragt: "Haben Sie schon einmal gesessen?" Der Mann winkt ab und brummt: "Erinnern Sie mich bloss nicht an diese Zeit!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

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Wer A sagt, muss nicht B sagen. Er kann auch erkennen, dass A falsch war.

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Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

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Die letzten Worte des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!"

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Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "In den Laptop - Akkus ist noch genug Strom."

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Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

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Die letzten Worte der Mutter: "Ich hab deine CDs sortiert."

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Die letzten Worte des Pilzsammlers: "Diese Art ist mir neu..."

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Die letzten Worte des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

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Die letzten Worte des Piloten: "Keine Angst, der Flieger stürzt nicht ab!"

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