Witze rund um das Thema Herr

Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung? "Da muss ich erst meinen Spiess fragen!"

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

„Herr Ober, haben sie Zucker?' 'Nein, Gicht!'

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau Puchvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden? "Zwillinge, Herr Doktor."

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Herr Ober, in dem Brot ist eine Schrotkugel! "Na, so was! Da muss doch wieder ein Bäcker die Flinte ins Korn geworfen haben!"

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

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Geheimtipp: Air Hockey

Herr Ober, mein Kaffee ist eiskalt. - "Dann tauschen Sie mit der Dame dort drüben; ihr Bier ist zu warm."

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

"Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das beweisen?" - "Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

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Geheimtipp: Talking John Dog

Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft, und er ist immer wieder zurückgekommen!"

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins? "Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern'>Gläsern anfangen?"

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie? fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel!"

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Geheimtipp: Air Hockey

Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn? "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf...!"

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"

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Geheimtipp: Cat Run

Herr Ober, die Rechnung bitte! "Wie fanden Sie ihr Schnitzel, mein Herr?" "Mit einer Lupe."

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

In der Bundeswehrausbildung: "Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefangene gemacht!!!" - "Na los, dann bring sie her!" - "Geht nicht, die halten mich alle fest!"

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Geheimtipp: Fun Face Changer

Der Unteroffizier beim Appell: "Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?" Meldet der Älteste: "Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!"

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

"Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust!" "Na na, wer macht den so was?"

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Ein schönen Pullover haben Sie an, eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug."Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar." - "Aha, man sieht es an den Höckerli..."

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Soldat Meier, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: "Freiwillige vor?" "Ich trete zur Seite,Herr Hauptmann, damit die Freiwilligen vorgehen können."

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Spiess vor der Kompanie: "Meier, sie sind nicht rasiert!" darauf Meier: "Ach wissen Sie Herr Spiess, in dem Saftladen hier ist doch alles so eng, und wir haben heute Morgen zu siebt vor dem Spiegel gestanden. Da muss ich wohl den falschen rasiert haben!"

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Wuttke! brüllt der Spiess beim Morgenappell, "Können Sie lesen?" - "Jawohl, Herr Feldwebel." - "Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof!"

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Der Herr gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Arzt: "Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen." Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?" Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es selbst losgeworden..."

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Geheimtipp: Air Hockey

Frau zum Mann: "Gib mir 50, damit ich mich herrichten lassen kann!" Mann zur Frau: "Ich gebe dir 100 wenn du dich hinrichten lässt!"

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Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

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Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!" Antwort: "Ich denke, eine Million vom Angeklagten..."

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Soldat Meier! Da liegt eine Zigarette! "Gehört Ihnen Herr Hauptmann! Sie haben sie zuerst gesehen!"

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" "Durstig, mein Herr..."

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Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Strassenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren? - "Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." - "Warum das denn?" - "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Fragt der Patient: Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor? Doktor: Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen...

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Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".

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Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden? "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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Geheimtipp: Cat Run

Um richtig dumm daherreden zu können, muss einer schon akademisch gebildet sein.

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja mal beim Bund. Was hat eigentlich der Spiess zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?" Krause: "Nichts besonderes. Er sagte, Guten Morgen, Herr Major"

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Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät. "Wie bitte?"

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Letztens im Restaurant... "Bitte heiraten Sie mich Frau Müller! Sie können auch jedes Jahr ein neuen Nerz bekommen." - "Nein danke, lieber nicht Herr Dr. Nerz!"

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Geheimtipp: Talking John Dog

Das letzte Ultimatum des Schützen Bornback: "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe so große Schmerzen." "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

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„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?' 'Natürlich mein Herr.' 'Dann hopsen Sie in die Küche und holen Sie mir ein Steak!'

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Die Frau fragt den Frauenarzt: „Herr Doktor, kann ich mit meinen Tagen baden?“ „Na, wenn sie die Wanne voll kriegen...“

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„Herr Doktor, ich leide an Durchfall!“ „Wann haben Sie denn das mitgekriegt?“ „Grad eben, als ich die Fahrradklammern abmachen wollte...“

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Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen? - "Ja, aber nur Tomaten." - "Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?" - "Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!"

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Oberst: "Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?" Soldat: "Glücklich, Herr Oberst!"

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Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren! "Zu schnell gefahren?" "Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!"

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Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch? "Ja, sie haben doch Auflauf bestellt!?!"

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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloss weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" - "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

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Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."

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Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund! "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

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So, Rekruten, "ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kühe und schlagt euch auf die nächste Weide durch, verstanden? "Einer hat noch eine Frage: "Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die Kühe melken will?"

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Herr Doktor, ist es eigentlich eine seltene Krankheit, an der ich da leide? "Ach wo. Die Friedhöfe sind voll davon."

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Herr Direktor, darf ich heute früher nach hause gehen? Meine Frau will, dass ich beim Frühjahrsputz helfe. Nein, das kommt nicht in Frage. Danke, Herr Direktor, ich wusste, dass sie mich nicht im Stich lassen!

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Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? "Nein, ich gehe immer so."

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Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen! "Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."

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Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie gross sind Sie denn?" Patient: "Einsachtzig, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

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Geheimtipp: Image Faker

Herr Optiker ich brauche eine neue Brille. "Ihre Alte ist wohl nicht mehr scharf genug?" "Entschuldigen Sie mal! Ich will nur eine neue Brille!"

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Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" - "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

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Herr Ober, hier fehlen ja sämtliche Stühle! "Aber Sie haben ja auch nur einen Tisch bestellt!"

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit sehr schlimm?" "Was heisst schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt. "

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Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!" - "Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"

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Soldat Meier! Ihr Kammerad tritt auf eine Miene und fliegt in die Luft. Was machen Sie? "Ich warte erst mal, bis er wieder unten ist, Herr Hauptmann!"

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Geheimtipp: Unblock Car

3. Morgenappell in der Kaserne. Der Major tritt vor die Truppe. "Der Kerl mit der roten Uniform - vortreten!" Ein Soldat meldet sich: "Herr Major,. Das ist ein Hydrant." "Mir egal, wie der Kerl heisst - vortreten!"

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Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft, meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

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Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!" Direktor: "Na dann machen sie mal die Tür zu."

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Der Kommandant steht vor der Kompanie und meint: "Meine Herren, es ist uns endlich gelungen, nach sechs Monaten, eine Genehmigung zu bekommen, die Unterwäsche zu wechseln. Also fangen wir damit an: Müller wechselt mit Maier, Schmidt mit Kunz...!"

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor? - "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht? "Nein - wie denn?" "Ich erzähl es Ihnen morgen!"

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..."

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Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde. "Der Nächste, bitte!"

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Herr Ober, was macht das Pfeffersteak? "Durstig, mein Herr..."

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Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

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