Witze rund um das Thema Ich

Ich sag es kurz in einem Satz: Du bist mein allergrößter Schatz!

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Die letzten Worte des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau Puchvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden? "Zwillinge, Herr Doktor."

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Arbeit adelt - ich bleibe lieber bürgerlich.

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Geheimtipp: Fun Face Changer

"Du ,Onkel Erich,"möchte Klein-Erna wissen,"tut dir dein Ohr eigentlich immer noch weh ?"Erstaunt meint der Onkel :"Mein Ohr? Wieso?" „Na ,Papa hat mir doch erzählt,dass er dich vorgestern beim Skatspiel gehörig übers Ohr gehauen hat!"

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Geheimtipp: Unblock Car

Die Frau fragt den Frauenarzt: „Herr Doktor, kann ich mit meinen Tagen baden?“ „Na, wenn sie die Wanne voll kriegen...“

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es Eines ist.

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Geheimtipp: Unblock Car

Wie kriegst du deinen Mann zum einschlafen? - Sag ihm einfach, du möchtest dich mit ihm unterhalten!

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Zwei Kaninchen sitzen im Varietee und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber."

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Geheimtipp: Cat Run

Die letzten Worte des Rennfahrers: "Die Kurve kriege ich doch locker mit 280..."

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Geheimtipp: Fun Face Changer

Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. "Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."

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Geheimtipp: Cat Run

Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar bunt bemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau.

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Du bist Luft für mich, aber ohne Luft kann ich nicht leben.

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra? fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

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Geheimtipp: Fun Face Changer

Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: "Kannst du den Müll gleich mitnehmen?"

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: "Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird."

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Geheimtipp: Fun Face Changer

Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt? - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Das junge Paar Frühstückt... "Liebling, die Eier..." " Hart oder Weich?" " Kraulen!!"

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Geheimtipp: Cat Run

Der Fahrgast zum Taxi Fahrer: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird klappen, die ist immer pünktlich." "Heute nicht, ich bin der Pilot!"

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Die letzten Worte des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen."

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!" - "Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Träume nicht dein Leben, lebe deine Träume!

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Strassenseite? Die mögen es halt nicht von hinten.

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen. - "Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

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Geheimtipp: Talking John Dog

Was bedeutet eigentlich Opel??? Na Logisch: Ohne Plan einfach losgelegt!!!

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft? "Ich gebe einen Warnschuss ab..."

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Geheimtipp: Unblock Car

Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?" Antwortet Bruno: "Ist gar nicht so einfach die Viecher zu treffen!"

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Geheimtipp: Fart Soundboard

Die Sonne scheint Dir ins Herz hinein, Ich liebe Dich Du bist nie allein!

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Geheimtipp: Air Hockey

Ich sitze hier und denk an Dich! Es fällt mit ein, ich liebe Dich!

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Die letzten Worte des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wörtchen nehme ich auch noch mit."

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe. "Mann, bist du aber schnell."

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Geheimtipp: Fart Soundboard

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"

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Geheimtipp: Unblock Car

Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehen? Weil es in der Küche nicht schneit

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche."

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Geheimtipp: Cat Run

Ein Maler sucht ein männliches Modell. Ein Bewerber stellt sich vor. Der Maler fragt: "Haben Sie schon einmal gesessen?" Der Mann winkt ab und brummt: "Erinnern Sie mich bloss nicht an diese Zeit!"

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Die letzten Worte des Löwenwärters: "Der ist nicht hungrig!"

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

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Geheimtipp: Cat Run

Die Liebe ist eine unheilbare Krankheit. Aber wer von ihr befallen, verlangt nicht nach Genesung und wer daran leidet, will nicht gesunden!

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Geheimtipp: Unblock Car

Die letzten Worte der Mutter: "Ich hab deine CDs sortiert."

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

„Herr Doktor, ich leide an Durchfall!“ „Wann haben Sie denn das mitgekriegt?“ „Grad eben, als ich die Fahrradklammern abmachen wollte...“

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Ein Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

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Geheimtipp: Fun Face Changer

Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

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Geheimtipp: Image Faker

Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."

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Geheimtipp: Fun Face Changer

Eine Raupe trifft einen Tausendfüssler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüssler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

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Geheimtipp: Cat Run

Otto ist sein nagelneues Auto gestohlen worden. Und Otto ärgert sich nicht einmal. Ganz im Gegenteil. Er reibt sich die Hände und sagt fröhlich: "Der Kerl wird Augen machen, wenn er merkt, dass noch 48 Raten zu zahlen sind."

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Die letzten Worte der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus..."

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" - "Nein." - "Von Uwe?" - "Nein." Da brüllt er: "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Alle spielen Fussball, nur nicht Gunter,der holt sich einen runter.

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an? Sie tritt die Autotür auf.

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

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Geheimtipp: Talking John Dog

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: " Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!"

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Schlafzimmer. Die Frau liegt leicht bekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad: "Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger..."

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Ein Känguru hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch. Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren: "Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Nein, Frau Meier, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...

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Geheimtipp: Cat Run

Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland.

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Frage an den Genetiker: "Haben Sie schon mal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen – einmal!"

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Ich Liebe Dich, egal was geschieht, ich bin immer unendlich froh, dass es dich gibt. Du bist mein Leben und ich würde alles für dich geben.

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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben. "

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Man kann nicht alle Fehler auf einmal machen, aber man kann es wenigstens versuchen.

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

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Geheimtipp: Fart Soundboard

Alle denken nur an sich - nur ich denk an mich.

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Geheimtipp: Fun Face Changer

Der Mensch gliedert sich in zwei Teile; einen weiblichen der nicht denken kann und einen männlichen, der nicht denken WILL."

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie gross sind Sie denn?" Patient: "Einsachtzig, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

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Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beisst ihr Hund?" - "Na, der beisst net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeisst sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beisst nicht!" - "Des ist net mein Hund."

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder ... Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben

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Hier ist das Kreiskrankenhaus. "Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

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Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie können den Reissverschluss nicht finden.

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Frage: Wird man beim Bund zum Trinker? Antwort: Schwätz nicht, sauf.

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Die letzten Worte des Autofahrers: "Das reicht noch locker zum Ãœberholen!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: In einem Bier kann man sich leicht hineinversetzen.

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Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.

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Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"

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Die letzten Worte des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."

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Die schlimmste Krankheit ist die Gleichgültigkeit. Na und?

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Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...

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Die Löwin fragt ihre Jungen: "Warum keucht ihr denn so?" - "Wir haben einen Missionar auf einen Baum gehetzt." - "Ihr sollt doch nicht mit dem Essen spielen!"

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Fahrlehrer: "Soeben haben Sie ein Stoppschild überfahren!" Schüler: "Ach was! Das hätte ich doch krachen hören!"

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Der Chef erzählt Witze. Alles lacht pflichtbewusst. Nur einer verzieht keine Miene. Verärgert fragt der Chef: "Wohl was Besseres gewöhnt, was?" - "Nein,gekündigt!"

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Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to." Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"

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Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

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Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" "Ja, auf jeden Fall!" "Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein...".

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Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

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Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde. "Der Nächste, bitte!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

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Meditieren ist immer noch besser als rum zu sitzen und nichts tun

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Warum können Blondinen nicht Autofahren? Die Pedale sind vom Rücksitz aus so schwer zu erreichen.

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Die letzten Worte des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."

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Der Musterungsarzt: "So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!" "Aber dann sehe ich doch nichts mehr..." "das werden wir herausfinden. Lesen sie doch bitte mal die Zahlen davor!" "Welche Zahlen?" "Na, die auf der Tafel!" "Welche Tafel..."

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Fragt der Pferdeschlächter: "Sagen Sie mal, was wollen Sie denn mit zehn Zentnern Pferdefleisch?" "Ich will mir heute Abend ein Ponny basteln!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.

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Warum haben Männer keine Brüste? Sie würden die Doppelbelastung nicht aushalten.

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Der Feldwebel brüllt: "In drei Minuten steht die ganze Kompanie feldmarschmässig auf dem Kasernenhof!" Da meldet sich Rekrut Blümchen und fragt: "Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust dazu haben?"

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Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

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Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Strassenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren? - "Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." - "Warum das denn?" - "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."

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Die letzten Worte des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter..."

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Alle Schätze dieser Welt sind vollkommen wertlos neben Dir! An einen wirklich einmaligen Typ!

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Herr Direktor, darf ich heute früher nach hause gehen? Meine Frau will, dass ich beim Frühjahrsputz helfe. Nein, das kommt nicht in Frage. Danke, Herr Direktor, ich wusste, dass sie mich nicht im Stich lassen!

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Als ich deinen Hals berührte, deinen Mund zu meinen führte, deinen Saft im Munde spürte, oh wie sehne ich mich nach dir, du wunderschöne Flasche Bier.

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Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt: "Gut ich nehme die Strafe an."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

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Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

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Der Boss zum Buchhalter: "Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns...?!"

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Die letzten Worte der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."

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Alle Kinder spielen auf der Strasse - nur nicht Ulli, der sitzt im Gulli

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"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Der Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen. Der Delinquent hat den Strick um den Hals. Der Henker erzählt Witze, dass sich die beiden anderen vor Lachen schütteln. Henker: "Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause rum..."

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Bedingungslose Liebe heißt nicht klammern, sondern Freiheit!

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Die letzten Worte des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."

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Geheimtipp: Fart Soundboard

Die letzten Worte des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert ausgemacht!"

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

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Geheimtipp: Cat Run

Warum haben Elefanten rote Augen? – "Weiss ich nicht." - "Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können." – "Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!" – "Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Die letzten Worte des Schlauchbootfahrers: "Und du bist sicher, dass da kein Loch drin ist?"

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

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Geheimtipp: Unblock Car

Warum haben Blondinen ein "A" an die Schlafzimmerdecke gemalt? Damit sie den Text nicht vergessen: "Aaaa ... Aaaa ...Aaaa"

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Geheimtipp: Image Faker

Die letzten Worte des Computerfreaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Ich denk an Dich den ganzen Tag, weil ich Dich so gerne mag!

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Wieso haben so viele Frauen ein Problem mit Spinnen? Spinnen gehen genauso vor wie Frauen, erst einwickeln, dann aussaugen. Diese Parallele macht den Frauen Angst, denn sie wissen, wie tödlich diese Vorgehensweise für das Opfer ist.

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn? "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

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Geheimtipp: Image Faker

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, letzthin war ich beim Schwangerschaftstest ..."Fragt die andere: "... und war es schwer?

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Der arbeitslose Mann kommt aufgeregt nach Hause zu seiner Frau: "Schatz, denk nur! Ich habe eine neue Stellung gefunden!" Frau: "Ach geh, du Schwein, schau lieber zu dass Du endlich eine Arbeit kriegst."

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?" - "Nein, wieso?" - "Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Die Polizei sucht einen grossen blonden Mann um die Dreissig, der Frauen belästigt! liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Spiess vor der Kompanie: "Meier, sie sind nicht rasiert!" darauf Meier: "Ach wissen Sie Herr Spiess, in dem Saftladen hier ist doch alles so eng, und wir haben heute Morgen zu siebt vor dem Spiegel gestanden. Da muss ich wohl den falschen rasiert haben!"

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Pärchen unter der Bettdecke schwer am arbeiten, als das Telefon klingelt. Sie kämpft sich unter der Decke hervor, hebt ab und flötet in den Hörer: Piiip, kein Anschluss WÄHREND dieser Nummer...

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Die letzten Worte des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde."

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Geheimtipp: Image Faker

Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

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Geheimtipp: Fun Face Changer

Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute morgen war es aber eisig kalt." - "Wie kalt war es denn?" - "Ich weiss es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Fragt der Patient: Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor? Doktor: Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen...

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

Junggesellen verstehen nichts von Frauen! - "Haben sie eine Ahnung! Wenn sie nichts von Frauen verstünden, wären sie ja verheiratet!"

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Die letzten Worte des Hififreaks: "Ich drehe mal Bass rein!

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Frau zum Mann: "Gib mir 50, damit ich mich herrichten lassen kann!" Mann zur Frau: "Ich gebe dir 100 wenn du dich hinrichten lässt!"

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Geheimtipp: Unblock Car

Die letzten Worte des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."

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Geheimtipp: Air Hockey

Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".

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Geheimtipp: Air Hockey

Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiss.

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Warum können Frauen nicht Boxen? Weil sie keine Rechte haben...

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Opa fährt auf der Autobahn an der Spitze einer kilometerlangen Kolonne. Oma schaut zurück und meint: "Du brauchst dich nicht zu schämen, du bist nicht der einzige, der langsam fährt. Hinter uns fahren sie auch nicht schneller."

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Geheimtipp: Air Hockey

Warum haben Männer Beine? Antwort: Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...

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Geheimtipp: Air Hockey

Die letzten Worte Des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen."

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde dich vermissen."

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Deine Hände stehen für Zärtlichkeit, deine Arme für Geborgenheit. Dein Körper für Wärme; in Deinen Augen leuchten die Sterne.

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Ein Ölscheich in einer Galerie: "Ich bewundere Picasso niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er..."

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft, meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Du bist nicht wirklich weit weg. Du bist genau hier drin in meinem Herzen!

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Die letzten Worte des Löwenwärters: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen..."

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.

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Geheimtipp: Cat Run

Paul liegt mit Paula unter einem Baum und sagt: Schau doch nur, wie die Vögel in den Zweigen turteln und ihre Nester bauen. Sollen wir es ihnen nicht nach tun? Quatsch, du alter Sack kommst ja doch nicht mehr auf den Baum rauf!

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik! Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?", "Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"

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Geheimtipp: Unblock Car

Wenn Du unbedingt Benzin sparen willst, warum fahren wir dann nicht mit dem Zug? "Sei ruhig und schiebe weiter!"

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Die letzten Worte des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?" "Na, die gute." "Also ... Der Airbag hat funktioniert ..."

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Die letzten Worte des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!"

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Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

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Ein Jäger geht mit seinem schwerhörigen Hund auf die Jagd. Plötzlich kommt ein Adler packt den Hund und fliegt davon. Der Jäger nimmt sein Gewehr und schiesst den Adler ab. Der Adler fällt tot auf den Boden, der Hund fliegt weiter. Er hat den Schuss nicht gehört!

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Die Zahlungsbedingungen sind sehr günstig, sagt der Verkäufer zu seiner Kundin, "nach der Anzahlung zahlen Sie erst einmal drei Monate nichts." Misstrauisch fragt daraufhin die Frau: "Bevor ich unterschreibe - wer hat Ihnen das von uns erzählt?"

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Vati was ist eine Transe, das weiss ich nicht, da musst du Mutter fragen, der weiss das.

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Der Frauenarzt bittet die Patientin sich auszuziehen. Fragt sie, wo sie denn ihre Kleider hinlegen soll. "Ach", sagt der Arzt, "legen Sie sie ruhig auf meine!"

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Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

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Weisst Du wieviele Männer man braucht um eine Klopapierrolle zu wechseln? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

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Mein Hund ist unglaublich faul, klagt Knölle. "Andere kommen mit der Leine im Maul an, wenn sie raus wollen - der mit dem Autoschlüssel."

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Fährt ein Mann zur Tankstelle: "Wieviel kostet ein Tropfen Benzin?" "Nichts" "Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll!"

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2 alte Opas unterhalten sich: "Wie oft kannst du noch?" - "2 x!" - "Welche ist die bessere Nummer?" - "Die im Sommer!"

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Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Arzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich messe Fieber". Der Bauer holt sein Gewehr und sagt: "Wenn Sie das Ding raus ziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!"

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Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung? "Da muss ich erst meinen Spiess fragen!"

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Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst? Ach, weisst du, ich hatte das Gefühl, dass sie annahm, ich würde sie auch wirklich heiraten!

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Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?" - "Jawohl!" - "Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."

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1000 Herzen sind auf Erden, 1000 Herzen lieben Dich. Doch von diesen 1000 Herzen liebt Dich keines so wie ich!

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Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: Die armen Vögel im Wald. Darauf die andere: Ja, ja und die Reichen im Bett.

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Die letzten Worte des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.

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Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen ...

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Zwei Bekannte: " Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen..." - "Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben...!!!

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Ein kleiner süsser Schmusetiger schaut ganz lieb zu Dir herüber. Er gibt heut auf Dich ganz doll acht und wünscht Dir eine gute Nacht.

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Bei Dir sein, mit Dir - das wünscht ich mir. Und wer mich auch kennt, weiß, wie es brennt. Ich liebe Dich!

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Die letzten Worte des Richters: "Schuldig!"

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Die letzten Worte des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"

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Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

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Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?" Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!" "Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"

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Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer um die Hälfte zu erreiche. Gott sei Dank ist DAS nicht allzu schwierig.

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Die letzten Worte des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier ist nie übergewichtig.

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Ich brauche doch kein Park- Programm beim Transport"

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Geheimtipp: Air Hockey

Eva schreit im Streit ihren Adam an: Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können! Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!

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2 Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast du dich eigentlich rasiert?" - "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

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Die letzten Worte des Blinden: "Ich hab es kommen sehen!"

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Geheimtipp: Cat Run

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

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Weiss Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst? fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!"

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Die letzten Worte des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloss dieses blöde Wort nie merken!"

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