Witze rund um das Thema Ich

Achtung, diese Nachricht übermittelt Fröhlichkeit und gute Laune. Also geniess für einen Moment das Leben und das Gefühl, daß jetzt jemand an Dich denkt!

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Geheimtipp: Unblock Car

Was ist der Unterschied zwischen Alzheimer und Parkinson-Syndrom? Eigentlich egal. Ob ich vergesse wo mein Bier steht oder ob ich es verschütte.

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Die letzten Worte des Computerfreaks: "Ich denk nicht, dass da etwas passieren kann..."

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Geheimtipp: Cat Run

Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot.

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Herr Direktor, darf ich heute früher nach hause gehen? Meine Frau will, dass ich beim Frühjahrsputz helfe. Nein, das kommt nicht in Frage. Danke, Herr Direktor, ich wusste, dass sie mich nicht im Stich lassen!

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Herr Ober, hier fehlen ja sämtliche Stühle! "Aber Sie haben ja auch nur einen Tisch bestellt!"

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

Deinetwegen hab ich Flugzeuge im Bauch, lass uns doch gemeinsam abheben.

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt? - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm raus rudern musste: "Post für dich, Jan." "Sei bloss vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

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Geheimtipp: Talking John Dog

Es fragte der Kollege: "Wie war es im Urlaub?" - "Genau wie im Büro. Man sass herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

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Geheimtipp: Fart Soundboard

Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: "Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird."

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Die letzten Worte des Hardware - Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

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Geheimtipp: Talking John Dog

Die letzten Worte des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?"

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

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Geheimtipp: Cat Run

Das junge Paar Frühstückt... "Liebling, die Eier..." " Hart oder Weich?" " Kraulen!!"

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Die letzten Worte des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Du hast mir das Lachen gezeigt, mich von der Trauer befreit. Du hast mir Geborgenheit gegeben, hast mir gezeigt, wie es ist zu leben!

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Eine Raupe trifft einen Tausendfüssler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüssler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Sag mal Herbert, hast du dem Papagei all die Schimpfwörter beigebracht? - "Nein, ganz im Gegenteil! Ich habe ihm nur gesagt, welche Wörter er nicht benutzen darf!"

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Geheimtipp: Fart Soundboard

Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmässig überlegen sind."

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Geheimtipp: Fun Face Changer

Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Strasse. Gast: Mein Gott was stinkt hier so? Wirt: Das stinkt nicht, das ist Frischluft.

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren! "Zu schnell gefahren?" "Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!"

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam in die Flamme.

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" - "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

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Geheimtipp: Image Faker

Ich kann die Autoreparatur leider jetzt noch nicht bezahlen, sondern erst in drei Wochen. Sind Sie damit einverstanden? - "Geht in Ordnung." "Und wann wird der Wagen fertig sein?" - "In drei Wochen!"

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Geheimtipp: Image Faker

Zwei Jungs streiten sich. "Mein Vater ist besser als dein Vater." - "Nein" - "Mein Bruder ist stärker als dein Bruder" - "Niemals" - "Meine Mutter ist hübscher als deine Mutter." Lange Pause. "Na ja, das mag stimmen, mein Vater sagt das nämlich auch"

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Reichtum ist, wenn man seine Steuern bezahlen kann, ohne Schulden machen zu müssen.

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Schlafzimmer. Die Frau liegt leicht bekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad: "Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger..."

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Wie kriegst du deinen Mann zum einschlafen? - Sag ihm einfach, du möchtest dich mit ihm unterhalten!

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Polizist Mayer prüft kritisch den Reifen von Frau Schmitz Auto: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie ein miserables Profil haben?" Die Fahrerin empört: "Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit!"

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Die letzten Worte des Richters: "Schuldig!"

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Geheimtipp: Image Faker

Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund? Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen!

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Alle Kinder lieben Schoko, nur nicht der Mittenwald, der liebt die Tixxxx halt.

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Mitleid bekommt man geschenkt. Neid muss man sich hart erarbeiten.

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Geheimtipp: Talking John Dog

Die letzten Worte des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. "Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."

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Geheimtipp: Cat Run

Zwei Eintagsfliegen treffen sich, fragt die eine: "Was machen wir morgen?"

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Ich sitze hier und denk an Dich! Es fällt mit ein, ich liebe Dich!

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloss weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" - "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

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Geheimtipp: Cat Run

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Da gratuliere ich aber, lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

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Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja mal beim Bund. Was hat eigentlich der Spiess zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?" Krause: "Nichts besonderes. Er sagte, Guten Morgen, Herr Major"

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Geheimtipp: Air Hockey

Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?" Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!" "Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"

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Geheimtipp: Fart Soundboard

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

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Herr Doktor, ist es eigentlich eine seltene Krankheit, an der ich da leide? "Ach wo. Die Friedhöfe sind voll davon."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

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Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!" Direktor: "Na dann machen sie mal die Tür zu."

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Geheimtipp: Cat Run

Stationsarzt zur Jungschwester'>Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

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Er: "Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!" Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

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Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

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Geheimtipp: Cat Run

Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

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Alle Kinder schwimmen im See – nur nicht Gunter - der geht unter!

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiss nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

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Geheimtipp: Unblock Car

Ich Liebe Dich, egal was geschieht, ich bin immer unendlich froh, dass es dich gibt. Du bist mein Leben und ich würde alles für dich geben.

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Geheimtipp: Air Hockey

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen kleine gelbe Füsse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein? Weil sie sonst Männer wären!

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Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!" "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Wo ist das Auto?" "Im Pool!"

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Herbert jammert: „Ich habe einen Holzsplitter im Finger.“ Lacht seine Frau spöttisch: „Ach, hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?“

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Die letzten Worte des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."

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"Wie hoch wäre denn mein Gehalt?" fragt der Lehrling als erstes. "500 Euro, später dann mehr." sagt der Personalchef. "Gut, dann komme ich später wieder."

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Zwei Bekannte: " Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen..." - "Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben...!!!

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt...

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Es gibt zwei Dinge auf der Welt die unendlich sind. Das Universum und die Dummheit der Menschen. Aber beim Universum bin ich mir nicht so sicher!

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Die letzten Worte des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

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Alle reden vom öffentlichen Verkehr - nur niemand getraut sich!

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Was ist das für ein Hund? - "Ein Polizeihund." - "Sieht aber gar nicht so aus." - "Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."

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Die letzten Worte des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"

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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

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Frage an den Genetiker: "Haben Sie schon mal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen – einmal!"

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Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie was das kleinste Bauteil des Leopard 2 ist? Das würde mich mal interessieren. Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe. Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten.

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Geheimtipp: Unblock Car

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

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Der junge Rekrut erhält einen Brief seiner Mutter: "Hoffentlich stehst du morgens nicht so spät auf. Es wäre doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Frühstück auf Dich warten müsste...!"

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Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen? "Was denn, soll ich auch noch lesen bei dem Tempo?"

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Mein Mann sagt ich werde jeden Tag interessanter. Was ist er denn? Archäologe...

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Geheimtipp: Talking John Dog

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, letzthin war ich beim Schwangerschaftstest ..."Fragt die andere: "... und war es schwer?

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa? Fragt der zweite: Weiss nicht, wie war denn ihr Mädchenname?

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Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!" Antwortet der Jokey: "Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

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Geheimtipp: Fun Face Changer

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik! Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?", "Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"

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Geheimtipp: Fart Soundboard

Wieso haben so viele Frauen ein Problem mit Spinnen? Spinnen gehen genauso vor wie Frauen, erst einwickeln, dann aussaugen. Diese Parallele macht den Frauen Angst, denn sie wissen, wie tödlich diese Vorgehensweise für das Opfer ist.

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

Der Schauspieler soll operiert werden. "Zählen Sie nun bitte bis zehn!" fordert ihn die Narkoseschwester auf. Der Schauspieler legt sich zurück und beginnt: " Eins, zwei, vier - äh - vier, sechs - verdammt, ohne Souffleur schaffe ich das nicht!"

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Da! Für Dich! Weil Du mich immer so fröhlich machst! Danke für die schönen Stunden!

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

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Geheimtipp: Image Faker

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche."

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Spiess vor der Kompanie: "Meier, sie sind nicht rasiert!" darauf Meier: "Ach wissen Sie Herr Spiess, in dem Saftladen hier ist doch alles so eng, und wir haben heute Morgen zu siebt vor dem Spiegel gestanden. Da muss ich wohl den falschen rasiert haben!"

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Eva schreit im Streit ihren Adam an: Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können! Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläst Knut.

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse! Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das? - "Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedes mal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: "Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!" Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"

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Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Strassenseite? Die mögen es halt nicht von hinten.

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Nachdem die beiden Autos gerade noch an einem Crash vorbeigekommen sind, brüllen sich die Fahrer an: "Haben Sie überhaupt schon einmal eine Fahrprüfung gemacht?" schreit der eine. Brüllt der andere zurück: "Bestimmt schon öfter als Sie."

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Er fummelt gerade an ihrem Slip herum, als sich ein Polizist sich langsam nähert. Sagt er: "Oha jetzt wird’s haarig!" Darauf sie: "Ja was hast du denn erwartet?"

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Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? - Nudeln..

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„Herr Doktor, ich leide an Durchfall!“ „Wann haben Sie denn das mitgekriegt?“ „Grad eben, als ich die Fahrradklammern abmachen wollte...“

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Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

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Ein älterer Mann mit ziemlich kahlem Kopf beim Friseur: "Entschuldigen Sie, können Sie mein Haar locken?" "Versuchen kann ich es schon. Aber ob es herauskommt...?"

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Die letzten Worte des Autofahrers (betrunken): "Scheiss Baum, weich doch endlich aus!"

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Treffen sich zwei Aliens. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?" Antwortet ihm der andere: "Ja, die mit dem Gehirn schon. Aber die mit den Hoden...?

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Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloss gemacht?" - "Ganz einfach" sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".

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Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!" - "Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "meine Frau kommt!"

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

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Geheimtipp: Image Faker

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Die schlimmste Krankheit ist die Gleichgültigkeit. Na und?

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Glühbirne? Die Glühbirne ist heller, aber die Blondine leichter anzumachen!

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Die letzten Worte des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Bedingungslose Liebe heißt nicht klammern, sondern Freiheit!

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Fragt der Urologe: Brennt es beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ich es noch nicht.

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Sind zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schiesst dem anderen aus Versehen eine Auge aus. Da sagt dieser: "Wenn du das noch mal tust, schau ich dich nicht mehr an."

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Warum kann der Mann den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Der Fahrgast zum Taxi Fahrer: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird klappen, die ist immer pünktlich." "Heute nicht, ich bin der Pilot!"

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

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Geheimtipp: Monster Truck Racing

Die letzten Worte des Löwenwärters: "Der ist nicht hungrig!"

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Geheimtipp: Unblock Car

Warum hat ein Elefant rote Schuhe an. Damit er sich besser in Kirschbäumen tarnen kann! Hast du schon mal dort gesehen? Nee, dann wie gut er sich tarnen kann!

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele? - Weil sie nicht weiss, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist...

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Geheimtipp: Talking John Dog

Warum haben Frauen ein Gehirn? Damit sie den Weg nicht vergessen.

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Ich liebe Du! Ohne Deiner kann ich nicht mehr bin!

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Geheimtipp: Cat Run

All meine Gedanken drehen sich um Dich. Wie ich bisher gelebt hab ist nicht mehr wichtig für mich.

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Der vernünftige Mensch passt sich der Welt an; der unvernünftige besteht auf dem Versuch, die Welt sich anzupassen. Deshalb hängt aller Fortschritt vom unvernünftigen Menschen ab.

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Geheimtipp: Image Faker

Arbeit adelt - ich bleibe lieber bürgerlich.

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Geheimtipp: Air Hockey

Die letzten Worte des Blinden: "Ich hab es kommen sehen!"

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Geheimtipp: Fart Soundboard

Der kleine Löwe muss zum ersten mal raus in die Manege. Ängstlich fragt er seinen Vater: "Papa, was sind denn das für Leute da draussen?" – "Vor denen brauchst du wirklich keine Angst haben. Du siehst ja, die sitzen alle hinter Gitter!"

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals? Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" "Jaja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."

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Geheimtipp: Air Hockey

Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich davon zu viel trinke, rede ich lauter Schwachsinn und kann nicht mehr richtig Auto fahren!

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Geheimtipp: Cat Run

Mich kann man nicht entlassen, Sklaven müssen verkauft werden!

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Geheimtipp: Fart Soundboard

Die letzten Worte des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Bärchen grüsst aus naher Ferne, und will dir sagen ich hab dich gerne, ich denke an dich so oft am Tag, du musst mir glauben, dass ich dich mag.

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Geheimtipp: Fart Soundboard

Wo willst Du hin? fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

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Geheimtipp: Toilet Cat Paper Run

Handys sind gleich wie Männer wenn man sie von vorne sieht! Aber es gibt einen Vorteil den Männer nicht haben! Handys ziehen wenn es brenzlig wird nicht die Antenne ein.

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Geheimtipp: Talking John Dog

Bei Dir sein, mit Dir - das wünscht ich mir. Und wer mich auch kennt, weiß, wie es brennt. Ich liebe Dich!

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Bier weint nicht, es blubbert.

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

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Geheimtipp: Talking John Dog

Du bist Luft für mich, aber ohne Luft kann ich nicht leben.

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiess: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Der Richter: "Angeklagter, haben sie für die Tatzeit ein Alibi?" - "Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!"

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Geheimtipp: Air Hockey

Man kann nicht alle Fehler auf einmal machen, aber man kann es wenigstens versuchen.

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Das letzte Ultimatum des Schützen Bornback: "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

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Geheimtipp: Unblock Car

Die letzten Worte des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

2 alte Opas unterhalten sich: "Wie oft kannst du noch?" - "2 x!" - "Welche ist die bessere Nummer?" - "Die im Sommer!"

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Die letzten Worte des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

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Geheimtipp: Talking Donald Donkey

In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus! "

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Geheimtipp: Air Hockey

Die letzten Worte des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz."

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Meier hat wiedermal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schliesslich starrt er auf die leeren Gläser und konsterniert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt? Der Klügere gibt nach!

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?" "Na, die gute." "Also ... Der Airbag hat funktioniert ..."

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Geheimtipp: Image Faker

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" - "Nein, heute soll es ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Die Liebe ist eine unheilbare Krankheit. Aber wer von ihr befallen, verlangt nicht nach Genesung und wer daran leidet, will nicht gesunden!

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Geheimtipp: Unblock Car

Die letzten Worte des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt? "Bring gleich ein Bier mit, Erna!"

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiss.

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Unterhaltung zweier Dinosaurier vor 65 Millionen Jahren: "Jetzt sterben wir aus", seufzt der eine traurig. "Macht nichts", tröstet der andere, "wir werden ja in Überraschungseiern wiedergeboren."

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Geheimtipp: Mini Golf Fun

Ein Fordfahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

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Geheimtipp: Talking John Dog

Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. "Oh, ich darf neben der Gans sitzen". Dann fällt die Dame ein und wendet sich an Ihn: "Ich meine natürlich die gebratene."

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Geheimtipp: Talking John Dog

Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? "Nein, ich gehe immer so."

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Geheimtipp: Talking John Dog

Die letzten Worte des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!"

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Geheimtipp: Car Destruction Shooter

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. "Mein Mann will mir ein Schwein zum Geburtstag schenken." Sagt die andere: "Das sieht ihm ähnlich!" "Wieso, hast du es schon gesehen?"

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Geheimtipp: Car Race Extreme

Die letzten Worte des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."

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Geheimtipp: Fun Face Changer

Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"

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Geheimtipp: Talking Cat Leo

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf...!"

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Geheimtipp: Air Hockey

Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

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Geheimtipp: Image Faker

Um richtig dumm daherreden zu können, muss einer schon akademisch gebildet sein.

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Gibst Du mir ein Süßen Schmatz, bin ich ewiglich Dein Schatz!

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Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen.

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Ich lausche dem Wind und höre unsere Lieder. Ich schaue auf die Uhr: Wann sehen wir uns endlich wieder?

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: Die armen Vögel im Wald. Darauf die andere: Ja, ja und die Reichen im Bett.

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Quizfrage: Auf dem rechten Trottoir läuft ein Mann. Was läuft auf dem linken? Antwort: Auch nichts.

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Die letzten Worte des Computerfreaks: "Das habe ich schon tausendmal gemacht!"

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Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam. - "Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!"

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Treffen sich zwei Klempner. "Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!" meint der eine. Darauf der andere: "Ach, die finden wir schon wieder!"

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Selbstmord ist die aufrichtigste Form der Selbstkritik.

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Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!

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Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

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Geheimtipp: Fun Photo Booth

Der Arzt zum schwerreichen Patienten: "Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet..."

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Die Frau fragt den Frauenarzt: „Herr Doktor, kann ich mit meinen Tagen baden?“ „Na, wenn sie die Wanne voll kriegen...“

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"Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust!" "Na na, wer macht den so was?"

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Geheimtipp: Fart Soundboard 2

Wer sich auf seinen Lorbeeren ausruht, trägt sie an der falschen Stelle.

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Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn überbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!

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Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Arzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich messe Fieber". Der Bauer holt sein Gewehr und sagt: "Wenn Sie das Ding raus ziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!"

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Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."

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Die letzten Worte des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

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Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden? "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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Die letzten Worte des Hififreaks: "Ich drehe mal Bass rein!

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Die letzten Worte der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."

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