Witze rund um das Thema Kaninchen

Zwei Kaninchen sitzen im Varietee und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber."

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Geheimtipp: Warp My Talking Face

Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmässig überlegen sind."

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Geheimtipp: Talking John Dog

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht es uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

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Willis Komplimente sind berühmt, so diese, das sich für jedes erste Rendezvous empfiehlt: Was du für wunderschöne Hände hast! Schwöre mir, dass du sie niemals durch Ringe verschandelst!

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Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot: Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

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Der Stellvertreter schläft mit der Sekretärin. Frage, Arbeit oder Vergnügen? Antwort: Es muss Arbeit sein, sonst würde es der Chef selbst erledigen.

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Warum haben Männer schöne Frauen lieber als gescheite Frauen? Weil sie besser schauen als denken können.

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Eine Raupe trifft einen Tausendfüssler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüssler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

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Die letzten Worte einer Blondine im Flugzeug: "Schau mal Schatz, ich kann mit dem Handy die Landeklappen ausfahren lassen!"

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Ich schließe meine Augen und sehe Dein Gesicht. Ich berühre meine Lippen und denke an Dich.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier trägt kein BH.

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Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?"

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Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studentenverstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.

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Die letzten Worte des Anglers: "Das Gewitter zieht vorüber."

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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "tottert'>Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."

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Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!" Antwort: "Ich denke, eine Million vom Angeklagten..."

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Wieso ist das Gewehr die Braut des Rekruten? fragt der Kommandant. Antwort: "Das Gewehr ist die Braut des Soldaten, weil es auch eingefettet und geputzt wird, weil man das Rohr tüchtig durchzieht und die Waffe nach Gebrauch zur Seite stellt."

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Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.

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Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloss gemacht?" - "Ganz einfach" sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".

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Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.

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Wie gross ist der Unterschied zwischen "Huch" und "Aaah"? Ungefähr zwölf Zentimeter.

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Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beisst ihr Hund?" - "Na, der beisst net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeisst sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beisst nicht!" - "Des ist net mein Hund."

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Soldat Meier! Da liegt eine Zigarette! "Gehört Ihnen Herr Hauptmann! Sie haben sie zuerst gesehen!"

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Weisst Du wieviele Männer man braucht um eine Klopapierrolle zu wechseln? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

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Die letzten Worte des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen."

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Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

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Die letzten Worte des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."

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„Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann?“ „Häää??“

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Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one"

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Zwei Fussgänger wurden von einem Polizisten auf einer Brücke überfahren. Der eine flog in die Windschutzscheibe ins Auto, der andere wurde in den Fluss geschleudert. Der erstere wurde wegen Einbruch, der zweite wegen Flucht vom Unfallort, angeklagt.

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Eine Froschfamilie hüpft über die Landstrasse. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

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