Witze rund um das Thema Kellner

Die letzten Worte des Kellners: "Hat es geschmeckt?"

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Geheimtipp: Fun Face Changer

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

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Geheimtipp: Super Hero Cat Run

Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one"

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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe so große Schmerzen." "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

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Geheimtipp: Bob the funny Pinball

Mondschein, Sommer - und ein Pärchen schmust auf einer Parkbank. Sie: Pass ein bisschen auf, Schatz. Ich habe es im Kreuz. Er: Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja tot suchen können.

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Ein Jäger geht mit seinem schwerhörigen Hund auf die Jagd. Plötzlich kommt ein Adler packt den Hund und fliegt davon. Der Jäger nimmt sein Gewehr und schiesst den Adler ab. Der Adler fällt tot auf den Boden, der Hund fliegt weiter. Er hat den Schuss nicht gehört!

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Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

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Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Strassenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren? - "Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." - "Warum das denn?" - "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."

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Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel. "Hat es geschmeckt?" fragt der Ober freundlich. "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart"

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Er fummelt gerade an ihrem Slip herum, als sich ein Polizist sich langsam nähert. Sagt er: "Oha jetzt wird’s haarig!" Darauf sie: "Ja was hast du denn erwartet?"

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Man kann nicht alle Fehler auf einmal machen, aber man kann es wenigstens versuchen.

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Gefällt es Dir hier an der Küste? - "Diese Landschaft macht mich sprachlos", meint sie. "Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"

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Doris will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

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Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

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Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" - "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

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Warum können Männer nie länger als 5 Minuten in der Badewanne bleiben? Nach 5 Minuten werden die E... hart und nach 6 Minuten platzt das Würstchen.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

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Die letzten Worte des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."

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Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.

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Der Elektroinstallateur zu seinem Kollegen: "In unserem Betrieb ist alles elektrisch. Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag!"

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Treffen sich zwei Klempner. "Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!" meint der eine. Darauf der andere: "Ach, die finden wir schon wieder!"

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Alle Kinder spielen auf dem Damm – nur Sabine kämpft mit der Turbine

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Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag'>Dienstag, Mittwoch..."

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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

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Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

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Die Polizei sucht einen grossen blonden Mann um die Dreissig, der Frauen belästigt! liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

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Wie gross ist der Unterschied zwischen "Huch" und "Aaah"? Ungefähr zwölf Zentimeter.

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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier kommt nie zu spät.

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Die letzten Worte des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen."

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Warum ist es immer praktisch, eine Blondine als Beifahrerin zu haben? Dann kann man den Behindertenparkplatz benutzen.

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Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m." - "So hoch? Mach bloss keinen Scheiss."

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Die letzten Worte des Machos: "Hallo Süsse, wie wäre es mit uns beiden?"

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Die letzten Worte des Chemikers: "Das ist ja interessanter Stoff."

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Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf...!"

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